Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Я сегодня на заре встану, потому что съел арбуз на ночь.

— Следyющий!… Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Новость: NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

— Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Жизненная аксиома про горло и ноги: «Промочишь ноги — откажет горло. Промочишь горло — откажут ноги».

Вопрос: Как отладить ОС? Ответ: Заходите в дос, набираете «format c:», а затем нажимаете «y». по другому они не понимают.

Полезные советы: Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!

Как вы думаете, зачем у самолёта пpопеллеp? Чтобы охлаждать лётчика. Hе веpите? Попpобуйте остановить — мгновенно вспотеет.

После стрелки. — Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались!

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь? — Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

Велосипедист: — Эй, смотрите, я еду без рук… без ног… Через некоторое время: — А шейчаш и беж жубов…

Амбиции — это как чл*н в метр длиной: очень круто и совершенно бесполезно.

— Привет, я натс. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.