Если голова болит — значит…
Если голова болит — значит она есть
Если голова болит — значит она есть
Как пpогpаммисты запоминают телефоны: 345-23-12, пpовеpочная сyмма pавна 2.
Находясь в обществе приличных людей не менее приличный джентльмен наклонился за каким-то оброненным предметом и случайно пукнул… Очень смутился, не знает как выйти из щекотливой ситуации. Смущенно произнес: — Что-то нервы совсем расшатались.
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Мы по-свински, с нами по-свински — как это по-человечески!
Тpиyмфальным ycпехом завеpшилcя многолетний тpyд гpyппы pеcтавpатоpов Рyccкого мyзея. Поcле неcкольких лет напpяжённой pаботы им yдалоcь pаcкpыть загадкy полотна Казимиpа Малевича «Чёpный квадpат». Cняв неcколько позднейших наcлоений, под чёpным квадpатом pеcтавpатоpы обнаpyжили неcколько непечатных выpажений, пpинадлежащих киcти маcтеpа.
Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»
Можно было бы, конечно, поболтать и еще, — думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, — однако, одна голова хорошо, а две — лучше».
Какая же ты подлая скотина, ублюдок конченый! Морду бы тебе поганую начистить, козел недорезаный, мерзавец, сволочь! Ничего, что я на ты?!
Черный беседует с белым: — Вот я рождаюсь черным, росту черным, загораю черным и умираю черным, а вы белые: рождаетесь розовыми, растете белыми, болеете зелеными, загораете красными, умираете синими — И после всего этого нас называете цветными?
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2й гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, […]
«Что-то тут не так» — подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров
Собираются гуси на юг. Глядят — к ним ворона прибилась. — Ворона, а ты куда? — Ну… Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Объявление: «Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом.»
— У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.
Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой-то??? — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали…
На дворе стоял плодоносный конец Августа…
Два эмбриона в утробе: — Ты веришь в жизнь после рождения? — Не знаю, оттуда еще никто не возвращался…
Хлор — вкусен и скор…
Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman» Основное отличие продукта в том, что две кнопки- «Yes» и «No» заменены одной- «Maybe…»
— Беня, как твое первое свидание? — Можно сказать, наполовину успешно. — Как это понимать?? — Я пришел, а она — нет.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Надпись на двери косметологического кабинета: «Заходите, нас ничем не испугаешь!»
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов! — Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Вася! А Вася, лови топор! Чего молчишь? Не поймал что-ли?
— Паша, хочешь холодненького пивка? — Спрашиваешь! — Я не спрашиваю, я издеваюсь…
«Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» — сходил с ума Робинзон Крузо.