Новая функция для…
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Новая функция для мобильных телефонов — блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Группа «Корни» у нас уже есть. Теперь осталось их до осени поливать — такие корнеплоды вырастут…
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: — Что-то голова болит.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей про ней молотком. Так новичок — подмастерье сразу стал кузнецом.
Нынче дураки в колпаках не ходят — они под колпаками живут. Но еще больше дураков любят под эти колпаки заглядывать.
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами «Во! Колбасу забыла купить!» идет обратно…
Університет. Екзамен з історії. “Ленін жив, Ленін живий, Ленін буде жити!” (Необхідне підкреслити!)
-Каков ваш возраст, мадам? – спрашивает судья. -Я недавно подошла к тридцати, — отвечает свидетельница. -И что же вас так задержало в пути?
Hачальник отдела входит в кабинет и оpёт на сотpудников: — Я же сказал: во вpемя pаботы куpить запpещается! Hа что получает ответ: — А кто pаботает?
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
Два товарища: — Представляшь Вася стал вегетарианцем! — Это как!? — Перешел на травку… 😉
4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!
Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещённые позы.
— Тату, я їсти хочу! — Посоромився б синку: я в твої роки хотів стати космонавтом…
Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках.
Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный…
— Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
Plug and Pray
— Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? — Ира.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Цветок издевается над птицей: — Голубок! А, голубок!! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?! — Ой, молчи уж, розочка!
— Дорогой, как тебе ужин? — Отличный кисель. — Это не кисель, это холодец. — Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Настоящий джентльмен — тот кто умеет играть на волынке, но не играет.
Двое в постели Она блаженно: — Улетаю.. Улета-а-ю-ю-ю…. ОН ожесточенно: — Залетаеш, залетаеш, залетаеш……
— За сколько вы пробегаете 100 метров? — Смотря за чем пошлют.
Вчера всю ночь не спал! — Почему? — Ворочался. — Почему? — В бетономешалку упал.
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
А зомби здесь тихие…
Мужик в хозмагазине: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что,повеситься хотите? — Нет, блин, я помоюсь — и в скалолазы!
Гостеприимно распахнула свои краешки постель Инессы Халигалиной. Дешево. Тел. на тумбочке.