— Почему конец света никак…
— Почему конец света никак не наступит? — Да просто в небесной канцелярии не могут решить — снять Землю с орбиты или запустить на неё новый международный экипаж.
Рубрика: Обо всем на свете
Вы знаете, оказывается…
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…
Миссионер в пустыне…
Миссионер в пустыне встретился со львом.В ужасе он молится: -О великий Боже! Молю тебя,внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: -Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Советские курицы — самые…
Советские курицы — самые стройные курицы в мире.
— Почему, когда Мересьев…
— Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки? — Потому что ёжиков догнать не мог…
Курица убегая от петуха…
Курица убегая от петуха думает: -не слишком ли быстро я бегу??? Петух догоняя: -не догоню так хоть согреюсь.
— Вы пожарников вызывали. …
— Вы пожарников вызывали. — Да, пожарте нам мясо. — Так мы ж не жарим мы тушим. — Ну тогда потушите.
… что глядите на меня…
… что глядите на меня, словно голубые?
Наивность — это мнение что…
Наивность — это мнение что наш мужик откажется от выпивки в отсусвие закуски.
— Мы тут пять минут…
— Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали…
Признать нашу правду…
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.
Сниму семикомнатную…
Сниму семикомнатную квартиру с высокими потолками. Порядок и тишину в районе гарантирую
Базар. Товпа. Крізь люди…
Базар. Товпа. Крізь люди. Раптом лунає галас: — Мене згвалтували! Мене згвалтували! До літньої тітки збігаються люди: — Де згвалтували? — Та ось тут. — Коли? — Да років із 30 тому. — А чого тепер галасуєш, дура? — Да так… Приємно згадати.
Четвертый день собираю…
Четвертый день собираю пазл…. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!!!
Очень забавно наблюдать…
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
— Ты скотч пил? — А ты…
— Ты скотч пил? — А ты скрепки курил?
Рецепт из шотландской…
Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет». — Возьмите два яйца взаймы…
-Ты меня любишь ? — Да ! А ты…
-Ты меня любишь ? — Да ! А ты ? — И я себя люблю.
Вместо чая «Бодрость» в…
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
Бывают люди, на которых…
Бывают люди, на которых природа отдыхает… а бывают люди, на которых она прикалывается.
Если не можешь иметь то…
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь…
— Подсудимый, почему вы…
— Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен.
Їдуть двоє у львівському…
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже: — Мабуть москаль, потрібно провірити. — А що з науки їдеш ? — У-гу. — Не колиться. — А що мабудь голодний ? — У-гу. — Не колиться. — А скільки тобі років ? — Ну в сяньтябре будет […]
Мало кто знает, что киви …
Мало кто знает, что киви — это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
Кладбище. Два соседних…
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами. На одной написано: «Здесь похоронен лучший в мире наперсточник» На второй: «Или здесь!»
— Люблю расслабиться…
— Люблю расслабиться после работы! Прихожу домой, усаживаюсь у телевизора, включаю… — Да Вы что! Там же такие ужасы показывают! — А Вы что — лицом к нему садитесь?!
Опытному фотографу Ивану…
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Во вpемя любительского…
Во вpемя любительского спектакля два аpтиста забыли напpочь тексты своих ролей и молчат, несмотpя на то, что суфлеp уже тpетий pаз подсказывает им, да так гpомко, что его слышно аж в последнем pяду. Hаконец, один из аpтистов шепчет суфлеpу: — Мы все пpекpасно слышим. Hам только непонятно, кто из нас должен это пpоизнести!
Встречаются два квакера: …
Встречаются два квакера: — Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь… — Ну и как? — Как, как?! До пятого уровня дошел!
«Иммодиум» быстро и…
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!