В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает […]
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
Звонок в пейджинговую компанию: -Вы можете принять абсолютно конфиденциальное сообщение? -Да, конечно!Диктуйте № вашего абонента и текст. -№… «Колян, забери труп из багажника!»
У Януковича спрашивают : — Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе? — Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
«Нахал!» — совсем не значит «прекратите!»
Репетиция большого оркестра. Дирижер уже собирается начать, когда замечает, что не хватает первой скрипки. — Где он? Никто не знает, разводят руками и только одна молоденькая арфистка смущаясь шепчет дерижору: — Он в туалете — др@чит. — Что?!!-орет дерижер, несется в туалет, врывается в занятую кабинку, смотрит — действительно сидит скрипач и вовсю др@чит!-Боже мой! […]
Чем просить и унижаться, лучше слямзить и молчать!!!
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. — Это еще зачем? — А у них в первом отделении воздушные акробаты.
— Как называется первый день сессии? — День Святого Вазелина!
Запись на автоответчике: «Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»
— Понимаешь, сейчас жизнь такая, что ты должен постоянно меняться. — Что я тебе, баннеp на сайте?
-Я у вас телевизор на днях купил…Так он сдох! -Гарантия какая? -Пожизненная!!! -Вот видите-пожизненная…А раз сдох-гарантия кончилась!…
Особые приметы: волосы зачесывает на зад.
— Что такое «новый год»? — Это пониженая температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Труднее всего — конец месяца, особенно последние 30 дней.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний!
Внедорожник — это мащина, которая застряет там, куда другие не доедут.
Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.
— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «Mercedes-600» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
— Аллё, Свету можно? — Она переехала. — Кого?
Реклама слабительного: «Hаше новое лекаpство действует мягко и нежно, даже не наpушая сна!..»
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
Журналист берет интервью у летчика-испытателя: — Вы совершили эксперементальный полет. Расскажите о своих ощущениях… Летчик: «Ну, летать трезвым приятно. Но необычно!»
— Вы на следующей остановке сходите? — Нет, я уже дома сходил.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой: — Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.
Встречаются два друга: — Эй, Вася, что у тебя с головой? — Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится? — Hу, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут…
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…