Два преферансиста сели…
Два преферансиста сели играть в «Дурака»: — Дурак? — Дурак. — Согласен…
Рубрика: Обо всем на свете
Встречаются два приятеля…
Встречаются два приятеля. Один весь из себя недовольний и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: — Что ето стобой? — Да встретил приятеля, он говорит: «раскажу тебе анекдот, уписаешся!» — Ну и? — Ну и не обманул, гад.
1 января. Прима балерина…
1 января. Прима балерина опаздывает на празнечный спектакль. Забегает в гримерку, быстро одевается, красится, выбегает на сцены в позиции танца лебедей, ей говорят: — Дура, это «Жазель»!!! Она расправляет руки продолжая движение: — Ой ***!!!
— Лед тронулся, господа…
— Лед тронулся, господа крестоносцы, — сказал Александр Невский.
Hикого pабота пpогpаммы не…
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Косово объявило…
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский.
Черт к «думеру» пришел и…
Черт к «думеру» пришел и говорит: — Все, мужик, тебе кобзда, я тебя в Ад забираю, однако сначала могу исполнить три желания… Думер подумал. — Ну хорошо, — говорит. — Значит давай: полное оружие! — Хорошо. — Отвечает черт. Появляется полное оружие. Думер почесал в затылке. — Ну, давай бессмертие. — Ладно. — Исполняет. — […]
Пасхальная реклама…
Пасхальная реклама: краска для яиц от L*Oreal. Ведь ваши яйца этого достойны!
— Если у вас болит ухо…
— Если у вас болит ухо, приложите его к двери и подслушайте о себе что-нибудь хорошее.
Одна голова хорошо, а вас…
Одна голова хорошо, а вас тут много.
Я на месте. Доехала…
Я на месте. Доехала хорошо. Твоя крыша!
ДАртаньян вызвал Илью…
ДАртаньян вызвал Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови: — Блин, этот придурок своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
Ночь в постели: — Дорогая…
Ночь в постели: — Дорогая, он уже внутри? — Нет… — Занятно, но снаружи его тоже нет!
— Знаете, как отличить…
— Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!
— Вы газеты читаете? …
— Вы газеты читаете? — Читаю. — И много? — Сколько оторву, столько и читаю…
Самый страшный зверь — это…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара…
— Вы знаете, доктоp, то…
— Вы знаете, доктоp, то лекаpств, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло. — Hу что я могу сказать ? Бывает…
— Где это ты ухитрился…
— Где это ты ухитрился руку сломать? — Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл… — Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
— А вот если йогурт…
— А вот если йогурт «Растишка» применять как наружное…
Сидит мужик в клозете…
Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик, недовольно: — Ну кто там ещё?! — Это мы, танцоры из балетной группы! Мужик: — Ну и потанцуйте пока у дверей…Порепетируйте!
— Как называется место на…
— Как называется место на кладбище где сидит сторож? — Живой уголок!
Встречаются два чл*на…
Встречаются два чл*на. Один из них говорит другому: — У меня хозяин приличный. Постоянно держит меня в чистоте, использует лишь в исключительных случаях, ну, может, два-три раза в месяц. В общем, живётся мне неплохо… — А меня хозяин не моет, всё время меня куда-то суёт, я почти свежего воздуха не вижу. Очень устаю! — А […]
В компанию входит молодой…
В компанию входит молодой человек интелигентной наружности. Все ему улыбаются. Он с порога здоровается: «Добрый был день. Я из налоговой»!
Земляника размножается…
Земляника размножается усами, а людям до этого ещё далеко.
Сильный действует рукой…
Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то еще.
Миксер — это устройство…
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
ОТСЕБЯТИНА: Не поминайте…
ОТСЕБЯТИНА: Не поминайте матом…
— Подсyдимый, почемy вы…
— Подсyдимый, почемy вы задyшили вашy женy, неyжели не было дpyгого способа, чтобы yладить конфликт? — В пpошлый pаз, гpажданин сyдья, я пpобовал ее отpавить, но безpезyльтатно.
Второй брак — это победа…
Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.
Самая чистая любовь — это…
Самая чистая любовь — это та, которая после бани.