— Правильно говорить не…
— Правильно говорить не дровосек, «дровосексуалист».
Рубрика: Обо всем на свете
Вот что будет, если на…
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора Таракан. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более […]
Юридическая…
Юридическая консультация. Закон суров — но это фигня!
– Новый тариф мобильной…
– Новый тариф мобильной связи «Супер-супер лайт!» Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
Из блокнота туриста…
Из блокнота туриста: «Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную».
С тех пор, как я…
С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло…
Хозяйка встречает гостей…
Хозяйка встречает гостей и говорит: «Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы сами не приходили.»
— Стой! Куда идешь? — Туда…..
— Стой! Куда идешь? — Туда… — А разрешение есть? — А как же! 800×600!
— Петров, ну, ты знаешь…
— Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. — Понял, расти дальше.
Диалог двух мужиков…
Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках). Стоящий: Ты меня уважашь? Ползущий, с вожделением: Я тобой горжусь!
Встречаются 2 подружки. …
Встречаются 2 подружки. — Привет, Светка, как делишки? — Да неплохо, Катя, только без конца живот болит. — Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.
У киоска. — Дайте мне…
У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Он был силен в шахматах …
Он был силен в шахматах — одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!
Чтобы носки носились в…
Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь.
-Какие у вас огромные…
-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера
Если ноги растут от ушей…
Если ноги растут от ушей, то что тогда на затылке???
— Ты извини, я твою машину…
— Ты извини, я твою машину разбил… — Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил… — Так она ж вроде цела, я только вчера там был. — Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!
Если вас достали грызуны…
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
Новые грехи освобождают…
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
Реклама. «Боксерские…
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
— У меня три машинистки…
— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…
Аpмянскомy pадио задали…
Аpмянскомy pадио задали вопpос — Почемy y Запоpожца и y Львовского автобyса двигатель в заднице? — Чем дyмали, тyда и поставили. А Гpyзинское pадио ответило: — О чем дyмали, тyда и поставили.
Hаша кошечка тоже сначала…
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась
— Это Вы уронили салат на…
— Это Вы уронили салат на пол? — Извените, вырвалось!
Вчера состоялось…
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW — передним правым, Mercedes — задним левым, Запопожец — полностью.
Почему в нашей…
Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» — синонимы?
Кто первый встал — того и…
Кто первый встал — того и тапки!
Сегодня он играет джаз, а…
Сегодня он играет джаз, а завтра… он читает рэп!
При просмотре новых…
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
Приходит мужик с работы…
Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит: — Тьфу блин, опять ночью чесался!