Киевская табачная…
Киевская табачная фабрика выпустила к юбилею Репина новые сигареты «Бурлаки страйк». На пачке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, перекуривающие во время забастовки.
Рубрика: Обо всем на свете
Конференция по экологии…
Конференция по экологии, в которой участвуют одни «национально свидомые». Докладчик: -Річки повисихали… Ліси повирубали… Ані москаля повісити, ані жида втопити..
Мужик в сексшопе: …
Мужик в сексшопе: — Покажите мне эту куклу. — Пожалуйста. — А дата производства какая? — Январь 2005. — Козерог? Не подходит…
Корректная форма при…
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
— Ты кто? — Самсон. — Чем…
— Ты кто? — Самсон. — Чем докажешь? — Пасть порву, моргалы выколю!
Покойника хоронили с…
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали…
Хочешь узнать человека…
Хочешь узнать человека поближе — пошли его подальше…
Дурная голова — рогам…
Дурная голова — рогам покоя не дает.
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7…
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Модем на 14400 наyчил меня…
Модем на 14400 наyчил меня теpпению.
Сберкасса, очередь…..
Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске. — Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: — На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись,снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?!
— А ты сейчас получишь по…
— А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут! — Ой, опять по ушам получать!
Идут два пирожка…
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:- Снимаем? Второй:- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я — с повидлом…
Автоответчик (шумы…
Автоответчик (шумы, треск): — Станция «Мир», слышу нормально…
День пропал не зря.
День пропал не зря.
Идет третий этап…
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000…
— Что это наша пpимадонна…
— Что это наша пpимадонна так pазбушевалась? Ей же после спектакля десять коpзин pоз пpинесли! — Hо она заплатила за двенадцать!!!!
Мужик в очереди…
Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок. Когда его приводят в себя говорит: — Представляете — зарплату себе оставил, а заначку жене отдал.
Одного паpикмахеpа…
Одного паpикмахеpа пpиговоpили к большомy сpокy заключения. Пpедоставили слово для последнего желания: — Очень пpошy pазpешить ещё pаз побpить господина сyдью.
Она была мало похожа на…
Она была мало похожа на Венеру, но что-то венерическое в ней определенно проглядывалось…
Сказка о мертвой царевне…
Сказка о мертвой царевне и семи богатырях: — Cогласно заключению судебной экспертизы…
В первом классе: — Сколько…
В первом классе: — Сколько будет дважды два? — Четыыыыыреееее, — размазывая слезы. — А почему ты плачешь? — Хочуууу пяяаааать…
— Дорогой! Удели мне хоть…
— Дорогой! Удели мне хоть немного внимания……. — Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание….
В Африке до сих пор есть…
В Африке до сих пор есть племя, которое не умеет ощипывать кур. Поэтому они набивают их в подушку целиком.
— Алло! Служба поддержки?..
— Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
Товарищ, верь Пройдет…
Товарищ, верь Пройдет пора Винды и ламерского софта, И на обломках Майкрософта напишут наши имена !
Сидит блондика, вдруг…
Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь-мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!
Звонок на радио: …
Звонок на радио: — Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа… — … Нет такой песни! — Ну как же — «мой адрес не дом и не улица»…
Вчера мешок ржи и мешок…
Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке.
Петух гляда на кур в…
Петух гляда на кур в Гриле, весь напыжился крылья в бока — Вот блин в селе топтать некого, а они на карусели катаются