Отрицайте! Отрицайте все!..
Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!..
Рубрика: Обо всем на свете
«Жизнь дается человеку…
«Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно.»
Как говорил фельдмаршал…
Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.
Hа показательных…
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Не ругайте погоду, ведь…
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
На этом свете 10 типов…
На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему исчисления и те, кто не понимает ее.
Мы поедем, мы помчимся по…
Мы поедем, мы помчимся по локалке утром ранним.
— Хочешь? Хочешь? Хочешь? …
— Хочешь? Хочешь? Хочешь? — Хочу! — Да подожди ты, это я себя уговариваю.
— Ваш банк дает кредиты…
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. — Когда это еще будет… — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Загадка: — Чтo такoе с…
Загадка: — Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? — ??? — Робин Гуд.
— Ничто так не ориентирует…
— Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
при покушении на…
при покушении на бизнесмена, он отделался лёгким ранением в ногу………. и двумя контрольними вистрелами в голову.
Некоторые влюбляются с…
Некоторые влюбляются с первого взгляда, так как не уверены, влюбятся ли со второго.
Выиграл Янукович выборы…
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: — Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины? — Бл* буду!
Утро нового года. На столе…
Утро нового года. На столе записка: С новым годом, дорогой! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
— Ну и синяк! Ты что…
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель. — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
В мире есть 10 категорий…
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
После совместного…
После совместного советско-вьетнамского космического полета космонавты дают интервью. Вьетнамец сдит, а руки у него — синие. Журналисты спрашивают его о причине Вьетнамец: -Советская тавалища все влемя била меня по рукам и говолила ницего, гада, не тлогай , не твое.
-Этот патрон я приберегла…
-Этот патрон я приберегла для себя,-сказала лампочка и сгорела.
Объявление: «Министеpство…
Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»
Есть крепости, которых…
Есть крепости, которых брать не нужно.
— Что надо делать, если сны…
— Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке? — Надо брать с собой в постель переводчицу
Как вы думаете, сколько…
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 %
— Все мужики — гады и…
— Все мужики — гады и сволочи! — И даже я? — И даже ты!!! — Ура! Я — мужик! Мужик!!!
Скупой платит дважды…
Скупой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…
У меня только одна…
У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.
Поллитра не роскошь, а…
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
— Чем занимаешься? …
— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.
Экскурсия в гузинском…
Экскурсия в гузинском ущелье. Гид говорит: -А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо!-и после этого кричит:-Голая ж*па!!! В ответ: -ГДЕ??ГДе??Где??где??
Кесарю — кесарево, самураю…
Кесарю — кесарево, самураю — харакири.