Если я чего-то решил, то…
Если я чего-то решил, то выпью обязательно!
Рубрика: Обо всем на свете
Купчиха спрашивает у…
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у Вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Ну, а с малым-то сколько?
Жил-был король, был он…
Жил-был король, был он косой. Решил он однажды пойти куда глаза глядят и… порвался.
Всю ночь ты не смыкала ног…
Всю ночь ты не смыкала ног …
Заседевшиеся гости: — Ну…
Заседевшиеся гости: — Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить… Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. — Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Диалог на вечере: — Как ты…
Диалог на вечере: — Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене? — Понял. Приму меры.
Колобок вышел из сауны и…
Колобок вышел из сауны и говорит: «Вот блин! Опять забыл помыть голову!»
Найнижчі ціни не у дилера…
Найнижчі ціни не у дилера, а у сторожа.
Пришел мужик в паспортный…
Пришел мужик в паспортный стол и говорит: — Я хочу сменить имя. — А как вас зовут? — Сергей Ж*па. — Hуууу, тогда понятно…. А на что вы хотите поменять? — Hа Алексей.
Разговор генетиков: — Ну…
Разговор генетиков: — Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! — Тихо! Она может услышать!
Бесконечно долго можно…
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Временные трудности…
Временные трудности закончились, начались трудные времена.
Один мужик спрашивает у…
Один мужик спрашивает у другого: — Слушай, у тебя давно была, ну эта… половая близость? — Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю — а пол прямо передо мной.
— Изобретено лекарство от…
— Изобретено лекарство от СПИДа. К сожалению, оно тоже передается половым путем.
Гидроусилитель кнопки…
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника…
Збирається син на…
Збирається син на випускний вечір, піходить до батька і каже:»Тату Ви не будете бити як що я прийду пяний?», Та ні. Встає син рано весь синій побитий в крові і каже батькові ну батьку яж просив. Батько відмовив як ти прийшов пяний я нечого неказав, як ти ногою вибив двері я змовчав, як ти взяв […]
Любовь слепа, но не глуха!..
Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ…
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не […]
— А ты веpнешь? — без особой…
— А ты веpнешь? — без особой надежды в голосе спpашивал Мюллеp Штиpлица, одалживая тому 100 маpок. — Бл* буду! Hо Мюллеp и так знал, что будет — Штиpлиц еще никогда не возвpащал долгов.
— Ну как новый год…
— Ну как новый год встретил? — Да как подарок… — Это как? — Всю ночь под ёлкой провалялся…
Постперестроечное время…
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь: -Ну? Молчание. Директор чуть громче: -Ну? Сдавленный шепот из задних рядов: -НУ,ПАДАЙ ЖЕ, СУКА, ПАДАЙ!!!
Диpектоpy пивзавода от…
Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление: Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.
Донецкий паяльниковый…
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
— А что у вас за запах из…
— А что у вас за запах из кухни? — Это селёдка под шубой вспотела.
Сидят два огурца в…
Сидят два огурца в банке.Один другому говорит: — Ты чего такой зелёный? — На себя посмотри.
— Где здесь самая…
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы? — Идите по коровьим лепёшкам…
Вопрос: Редкая птица…
Вопрос: Редкая птица. Долетит до середины Днепра. Ответ: Только пингвин, но вглубь.
Пока ты ждешь ее звонка…
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
Минздрав предупреждает…
Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.
— А почему у вас козёл…
— А почему у вас козёл безрогий? — А у нас коза честная!