Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

Национальное троеборье — подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Любопытно, но общая сумма интеллекта на планете остается постоянной. Население, между тем, продолжает расти..

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? — Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять..

Закон кондиционера: — Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

После смерти «голубого» определили в рай. Живет он там неделю, живет вторую, а раз влечений нет. Бросил он на дорогу червонец и ждет. За червонцем нагнулся ангел, голубой оторвался по полной программе. После чего сослали его в ад. Через неделю решил ангел проконтролировать процесс поджаривания голубого, спустился в ад и наблюдает следуещее: Голубой балдеет в […]

— Дорогой, не поможешь ли ты мне вымыть посуду? — У меня сегодня был безумно трудный день, и я адски устал. — Я хотела только проверить тебя, дорогой, посуда давно вымыта! — Дорогая, я пошутил. Я охотно помог бы тебе.

Надпись над писсуаром: Во время бомбежки, прячтесь под ним. Сюда все равно никто никогда не попадает.

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором…

Если укус змеи пришелся вам точно в зад — знайте, что змея, которая вас укусила — очковая.

Из интеpвью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться паpашютным споpтом? — Честно говоpя, как только увидел, что гоpит тpетий мотоp…

Специально для HР начат выкyск клавиатyp с дополнительной клавишей: Any Key / Любая Клавиша

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Рана правого века верхнего глаза.

Если в жизни любишь риск — Сформатируй жесткий диск!

Рекламный лозунг строительной фирмы : «Мы кладем на совесть…»

— А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

Однажды Бубка выступал на чемпионате мира и во всех трех попытках сбил планку. — А может, мне городками заняться? — подумал он.

— Почему входная дверь не открывается? — Она сегодня выходная.

Обнаpужили человека с самым длинным чл*ном. Им оказался каpлик. — Скажите, а какой он у вас в возбужд. состоянии? — Hе знаю. Всегда когда он встает я в обмоpок падаю потому-что кpовь от головы отливает.

Если страуса пугать с частотой 50 Гц — его можно использовать, как отбойный молоток!