Едет тролейбус. Народу — валом. Давка. Едет мужик — весь зеленый. Его страшно тошнит. — Счас вырву! Все вокруг забеспокоились: — Мужик, потерпи. Скоро остановка. — Не, не могу, Счас вырву! — Мужик, терпи. Через десять минут — остановка. — Не, не выдержу, счас буду блевать. — Ну, потерпи. Два поворота и остановка. — Не, […]
Два ангичанина спорят: — Милорд, вы негодяй! — От милорда слышу!
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь… — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
Вездесущий — человек, у которого недержание мочи.
-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете! -Закрой, дверь!!!
Слово-не геморой. Выскочит-не поймаешь.
Используя услугу UNI-Таз, теперь абоненты компании GOLDEN TELECOM GSM имеют возможность активнее отправлять свои збережения в канализацию прямо со своих мобильных телефонов.
— А я как-то прихожу с работы домой усталый… — Интересно, где это ты так работаешь? — На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
Объявление на бюро ритуальных услуг:»Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно» Администрация
Я ехал из Монреаля в Квебек,когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята,и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: — Привет. Как дела? Хм… я не из тех кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что […]
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет, — отвечаю я. — А хочешь? — Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться… — Ну спи.
Остап и Киса расковыряли очередной стул…,густо облепленный зелеными мухами…
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? — Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? — Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленький волосатый горбатый мужик. Хозяин: -Ты кто? -Я — пи%дец! -А почему ты такой толстый? -Я не толстый — я полный…
Новости: «…Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками…»
Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в понедельник.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется: — Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в Гваделупе — отлупили! Ну а у тебя как? — Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Курица говорит петуху: -Давай в прятки играть. Если найдёш меня, тогда тра*неш. А если не найдёш, то я в шкафу…
Начинаем утреннюю поверку: Иванов — здесь! Петров — здесь! Сидоров — здесь! … А ну вас к черту, куда вы за ночь из морга денетесь.
— Боpт 107, боpт 107, вас вызывает контpольная вышка. Если слышите — помашите кpыльями… — Контpольная вышка, контpольная вышка, вас вызывает боpт 107, я уже 2 часа как пpиземлился, если меня слышите — помашите вышкой…
Дружба — понятие круглосуточное.
Собрались зеки на обед подходят к столовой там табличка: «Обед состоится у северных ворот». Ну зеки не думая побежали к северным воротам, кушать то хочется, прибегают а там другая табличка: «Обед состоится у западных ворот». Ну все гурьбой туда.Прибегают ,а там табличка с надписью: «За беготню по лагерю обед отменяется!»
Тяжела жизнь пpогpаммиста: pадость находки своего бага всегда омpачает осознание собственной тyпости…
Сообщение на магазине: — Ввиду полового ремонта выдача продуктов через задний проход!
Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.