Оказывается, в Казахстане…
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Рубрика: Обо всем на свете
Не так страшна пятница…
Не так страшна пятница 13-е, как понедельник 16-го.
— Знаешь, на состояние…
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Погода. Температура…
Погода. Температура Русланы Писанки 36.6 градуса.
Совет директорам: При…
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять — честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.
Товарищи курсанты, около…
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!
Самое раздражающее…
Самое раздражающее животное — хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках…
Ваша футбольная сборная…
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М)…
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил? (Х): А какой глаз? (М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!! 🙂
Куда вы тащите меня…
Куда вы тащите меня, сударыня? А главное — за что?
Два бизнесмена беседуют…
Два бизнесмена беседуют на деловые темы: -А Выв какой области работаете? На бирже играете? -Нет, я участвую только в честных и чистых делах! -О! В таком случае Вы должны много зарабатывать. -Почему? -Так у Вас же совершенно нет конкурентов!!!
Света не светит, Маша не…
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
В конце концов, среди…
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец…
Разговаривают два дебила…
Разговаривают два дебила: — Я на днях кошелек потерял… — Да…наверно, кто-то взял, чтоб не украли…
Поближе узнаешь …
Поближе узнаешь — подальше пошлешь.
Нашим людям нужен магазин…
Нашим людям нужен магазин не «Дары моря», а «Подарки судьбы».
-Какие у вас огромные…
-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Трамвайно-троллейбусное…
Трамвайно-троллейбусное депо примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
Встает мужик ночью в…
Встает мужик ночью в туалет, идет и ворчит: Вот когда тебе надо, я встаю…
Как сообщалось pанее…
Как сообщалось pанее, оpбитальная cтанция «Пpивет» yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
Заканчивается репетиция…
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: — Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: — Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
«БОГА НЕТ. Атеист.» Рядом…
«БОГА НЕТ. Атеист.» Рядом: «АТЕИСТА НЕТ. Бог.»
— Ну и что вы с Катей…
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? — Мы решили — пусть наступает.
— Помнишь, дорогой, какая…
— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились? — Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
Плывет мужик… Из…
Плывет мужик… Из последних сил в-ы-г-р-е-б-а-е-т на пляж… Hа надувном матрасике качается дамочка, и в такт, игриво: — Плыви сюда — покажу, то что ты 3 года не видел… Мужичек разворачивается и начинает яростно грести: — Малиновое варение! Мали-и-иновое варение!! Мали-и-и-и-иновое варение-е-е!!!
Мой сын пpосит pуки вашей…
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. — А что, у вашего сына нет pуки? — Есть, но она уже устала.
Два рыбака много дней…
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: — Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? — За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. — […]
Спит Адам в раю и снится…
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: — Какая бLядь…?! И тут он увидел ЕЕ!
Шел Рабинович по улице…
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
— Слышь, Мань — я обречён на…
— Слышь, Мань — я обречён на одиночество… — Чего это так? — Потому что лучше тебя я не встречу, а хуже тебя не бывает!