Лучший способ…
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Рубрика: Обо всем на свете
— В какой момент вы…
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? — Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»
Картина Репина: Кощей…
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
Диплом позволяет…
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Счастливым называется…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
— Хороший рекламный агент…
— Хороший рекламный агент может все что угодно продать. — Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? — Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».
— Батюшка, можно от вас…
— Батюшка, можно от вас позвонить? — Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Уважаемая компания…
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Я спросил у ясеня: «где моя…
Я спросил у ясеня: «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: «где моя любимая?» — Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…
Утреннее похмелье…..
Утреннее похмелье… Просто добавь воды!
Рекомендуем новый…
Рекомендуем новый Аквафреш «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
— Послушай, друг, ты к нам в…
— Послушай, друг, ты к нам в гости больше не ходи. После твоего последнего прихода у нас деньги пропали. — Я не брал! Честное слово! — Да знаю, что не брал. Нашли мы их потом, но… осадок неприятный в душе остался.
Друзья ведут тебя по…
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее…
Пешеход всегда прав, пока…
Пешеход всегда прав, пока жив.
Ряд ценников на рынке:»…
Ряд ценников на рынке:» Говядина. Свинина. Баранина. Маринина».
Два дровосека постучали в…
Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,- буркнул хозяин дома. — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. — А как он выглядит? — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневой. — Ну, тогда это не […]
Ничто не отвлекает так…
Ничто не отвлекает так как будильник.
Контрольный плевок в лицо.
Контрольный плевок в лицо.
— Почему женщинны по утрам…
— Почему женщинны по утрам чешут глаза? — Потому что у них нет яиц!
Одного мужика мучила…
Одного мужика мучила бессонница, и явился к нему джин, без всякой лампы, просто так, нахаляву, и говорит: — Исполню любое желание. А мужику страшно спать хотелось, ну просто жутко. Он так и сказал: — Жутко спать хочу. — Хорошо, — ответил джин — будешь жутко спать, — и мужику всю ночь снились кошмары…
Приходит в одну квартиру…
Приходит в одну квартиру сантехник прочищеать унитаз. Достает из него одну кучу говна , вторую, третью . Потом поворачивается к хозяевам: — (удивленно) Вы что туда ср*те что ли !?!?
… и когда они отдыхали от…
… и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.
Отрубил Илья Муромец одну…
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
Любое государство умеет…
Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.
— Что такой хмурый? — Да…
— Что такой хмурый? — Да, тараканы замучали, ничего не помогает… — А ты попробуй купить мелок от тараканов. — А что, помогает? — Да!! Вон видишь, сидят весь день в углу и рисуют.
Звонок в дверь. Мужик…
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит толстую тётку лет 60, в синей кофточке, короткой желтой юбке, в кружевных гольфиках, с огромным зелёным бантом в рыжих волосах, во рту чупа-чупс. -Вы кто? -Я твоя смерть. -Боже какая нелепая смерть!!!
Гид показывает…
Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног. — Автор назвал эту работу «Победитель». Голос из группы: — Могу себе представить, как выглядел побежденный.
Звонок в Администрацию. …
Звонок в Администрацию. — Алло Кучма є? — Нету. — А Янукович? — Нет. — А де він? — И Дэвина тоже нет.
Звонок по телефону: — Алло…
Звонок по телефону: — Алло. Ответ: — И тебе алло, добрый человек.
Он не мог оторвать от неё…
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…