— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе… — А к чему юбка?! Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за херня??? Подрядчик: — Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): — Это маяк, М А Я К!!!!
— Як ви гадаєте, ця картина зображує схід чи захід сонця? — Без сумніву, захід сонця! — Напевне, ви дуже добре знаєте техніку живопису? — Та що ви! Я особисто знаю художника і знаю, що він прокидається не раніше як опівдні.
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: — Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? — Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! […]
Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить. — Что полечить? — НЕРВЫ-Ы-Ы!…
— Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
— В замочую скважину смотреть очень плохо! — А показывать в нее всякую гадость?
Информация в вечерней газете: — Вчера на перекрёстке улицы Тверской и Столешникова переулка два брокера встретили дилера и попросили у него фьючерс. В ответ дилер послал брокеров по факсу, за что получил два удара маркетингом и один удар увесистым франчайзингом по лизингу. Не приходя в офис, дилер приказал долго инвестировать.
— Я пришел дать вам волю! — С кем это он разговаривает? — Да со своими руками!
Передача Спокойной ночи, малыши. Каркуша спрашивает у Степашки: — Степашка, а где же наш Хрюша? — А Хрюша сегодня не придет. У него свинка. — Бедняга, лежит, наверное, в постели.. — В какой постели?? Они только вчера познакомились!..
Маврикиевна спрашивает у Никитичны: -Вам уже дивиденды за ваучер дали? -Хрен нам дали! -Эх,а я, дура,деньгами взяла.
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
-Борис Моисеев, Сергей Пенкин, и Элтон Джон объединись в группу -«ПОПУ СВЕЛО»!
Якщо політики почали освідчуватися вам у коханні — отже, незабаром вибори.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.
Из разговора Адама с Богом: — Тебе что — ребра жалко? — Да нет — просто какое-то плохое предчувствие…
Недалекий 2006 рік. Зима. Московський повіт Української Імперії. Українець сидить в теплій хатині, дивиться телевізію, за вікном чути завивання вітру, якесь незрозуміле виття, скрегіт по дверях. Українець встає, знімає рушницю зі стіни, виходить надвір.Чути постріли. Голос диктора: — Зима видалась цього року суворою. Москалі зовсім стали сміливі. Підходять близько до людських жител.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные пеpвым буpным соитием. Она: — Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: — Погоди… ща отдышусь и пойду хистоpи в аське посмотpю.
Встречаются два приятеля. — Ну как Лондон? — Да ничего. Побалдели знатно. Только вот ихний Ярд все-таки порядочный Скотланд!
Объявление на пляже: Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя”.
Самые последние исследования показали, что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»
Главное качество таракана — щелеустремленность.
— Ты почему дрова сидя рубишь? — Лежа пробовал — не получается
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит: — Пппприввет. Втрой ему отвечает: — Ппприввветтт. Первый: — Ттты чче ддраззнишшшьссся? Второй: — Яяя нне ддраззнюсь. Первый: — Ббббудешь ддрраззниться — яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну. Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит: — Пппомммогиитте. А первый думает: — УУУ, […]
Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы.