Пиво выпей сам, водку…
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Лето, солнце, жара… Мyжик…
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Люблю, когда теща…
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть — правильная теща.
Таможенный конфискат…
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
В аптеке: – У вас есть…
В аптеке: – У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? – Нет. – А глюкоза? – Нет! – А… – Вот тебе глюканат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
— А можно ли ответить на…
— А можно ли ответить на предложение так, чтобы отказаться и в то же время согласиться? — Конечно. «Водку пить будешь?» — «Ах, оставьте!»
Вдупель пьяный заходит в…
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.
Просыпается утром…
Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку: — Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
— Кто первым нашел тело…
— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
жена лупит мужа: — Будешь…
жена лупит мужа: — Будешь пить! Будешь пить! Муж(закрываясь от ударов): — Наливай! Наливай!
Собрался начальник…
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан “Hennesy”, разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок: — Папа, нам в школе задали рассчитать объем шара, помоги, пожалуйста! Папа опрокидывает стакан коньяка, смачно закусывает и набитым ртом говорит: — Запомни, сынок. Шара объема не имеет.
Приходит наркоман к врачу…
Приходит наркоман к врачу и говорит: — Доктор, что-то мне плохо. Доктор отвечает: — Надо бы травки попить. А наркоман: — Может быть ещё шприц покурить?
Звонок в вытрезвитель. …
Звонок в вытрезвитель. — Скажите, к вам Иванова не привозили? — Нет, пока еще не привозили. — И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?!
Идет пьяный мужик, а на…
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. — Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Солдат рассказывал…
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: — Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. — И вода кончилась? — Вода была, но было не до купания!
Негр пьет молоко. Мимо…
Негр пьет молоко. Мимо проходит пьяный. Пьяный: — Не поможет!
Умер студент. К нему…
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — […]
Прихожу домой, а отец мне…
Прихожу домой, а отец мне: — Курил? — Нет, стоял, где курили. — Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Пьяный никак не может…
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. — Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая. — С чего взяла? — Шапка таксистская. — Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.
Любовь с первого взгляда…
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Купил мужик…
Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой. А тут как на грех сзади милиционер: — Попка дурак! А попугай ему в ответ: — А ты мент поганый! Милиционер к мужику: — Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак! С властью спорить — против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился — […]
Пьяный разговор двух…
Пьяный разговор двух друзей: — Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал! Второй не выдерживает: — А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости… — А сейчас? — трезвеет собутыльник. — Сейчас ту линейку выкинул…
Юный ментенок первый день…
Юный ментенок первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник: — Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого: — Hу как? Много наработал-то? — Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил… — Э-э-э, сынок, работать […]
После недельной работы…
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам: — Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пиздец…..
После майских праздников…
После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили… А ты? — А я все праздники дома просидела — какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.
Сидит нарик на берегу…
Сидит нарик на берегу реки. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин… — Брат, в натуре, полчаса назад тут […]
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ…
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты […]
Для нормального человека…
Для нормального человека: 1 бутылка-мало 2 бутылки-много 3 бутылки-мало
Приходит домой под утро…
Приходит домой под утро пьяная доченька: -Папаня дай похмелиться! -Тебя же вырвет доченька. -Пап а ты налей и отойди!
Приходит мужик в кабак: …
Приходит мужик в кабак: — Мне один стакан и (протягивает) один напёрсток. Выпивает стакан, а напёрсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, а требует — ещё стакан и напёрсток. Бармен отказывает: — Хватит! Больше литра мэр указом запретил одному наливать! Мужик в амбицию: — А мне нас.. ть на вашего […]