Рубрика: Про алкоголь и наркотики

В суде: — И почему ты так…

В суде: — И почему ты так много пьёшь, Уолт? — Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски — а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука… Проклятый лук!

— В Европе запретили…

— В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. — “Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише”.

Василий Иванович и Петька…

Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: «Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка — это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили… это же экипаж из России…. И вот Россия впеpвые […]

Прилітає чоловік з…

Прилітає чоловік з відрядження і бачить у ліжку своєї дружини прибульця з іншої планети. Чоловік дивується та питає: — Ну я — змушений, зі мною все зрозуміло, а ти навіщо так далеко летів???

Учительница биологии…

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то в […]

Разговаривают два мужика…

Разговаривают два мужика: — Может пойдем сегодня в клуб, поиграем в карты? — Я не играю в карты… — Ты что, серьезно? Ты же пьешь, куришь, тратишь деньги на женщин — и при этом не играешь в карты? — Увы, я тоже не идеал….

Идут Аленушка и Иванушка…

Идут Аленушка и Иванушка по лесу. Иванушка и говорит: — Аленушка! Пить хочу, не могу больше! — Да вон копытце с водицей, испей из него… — Ты что?! Я же козленочком стану! — Да ты и так козел… Хуже не будет.

Накурившийся нарик идёт…

Накурившийся нарик идёт по улице, с магнитофоном на плече, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: — Шеф, Свободен? — Свободен. — Тогда потанцуем?

Однажды декан проходит с…

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату… А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана. — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

Пьяный мужик, икая…

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется: — Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? — На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…

Украинец проходит…

Украинец проходит таможню. Его спрашивают: — Наркотики есть? — Та оно повний чемодан! Они смотрят — полный чемодан сала. — Так это же сало! — Та я ж це од нього кайфую!

У магазин заходить…

У магазин заходить чоловік та й питає: — Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? — Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: — А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. — Він мене «товарищєм» обізвав. Хай серпом бриється.

Сказала учительница…

Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья! Учительница: -Вовочка так они же не разговаривают! Вовочка: -Ещё как и разговаривают. Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Воробей: -Чирик…. Вовочка: -Сова подтверди. Сова: -УГУ-УГУ!!!:)))

Поздно ночью Петька и…

Поздно ночью Петька и Василий Иванович прогуливались по пристани. -Петька, ты постой здесь, а я пойду отолью! Идет Василий Иванович и видит бочку, а на ней написана формула водки. Ну Василий Иванович все просек и стер несколько символов так, что осталось только «ОН». Возвращается обратно, а Петьки нет и начал ждать его. Через полчаса идет […]

После просмотра…

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: — А мне больше всего понравился наркоман. — Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. — Был, он все время затягивался и говорил, «Хороший у вас план, товарищ Жюков…»

Едут на «Мерседесе»…

Едут на «Мерседесе» генерал с генеральшей. Шофер — генералу, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Генерал — генеральше, шепотом: — Выезжаем на правительственую трассу! Та — генералу, шепотом: — Почему шепотом? Генерал — шоферу, шепотом: — Почему шепотом? — Вчера пива холодного выпил…

Сидят у забора три…

Сидят у забора три наркомана: — М-е-н-я, бо-о-ог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить до-о-обрые дела-а-а. — Не-е-ет, это-о-о меня бог послал на Землю-ю-ю, чтобы твори-и-ить добрые дела-а-а. — Ша-а кореша-а-а, заткни-и-итесь, я никого-о-о никуда-а-а нее псыла-а-ал.

Пришел мужик в гости в…

Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо — оно пустое, второе — тоже, третье — тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: — Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!

Сидят 3 охотника, пьют…

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит: — Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!! Второй отвечает: — Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!! Третий: — Да, кстати, по вопросу о […]

Вот некоторые…

Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского Олимпийского Комитета через их сайт. На некоторые вопросы дан ответ. Q. Я слышал, что все Австралийские женщины красивы. Правда ли это и если это так, Вы можете посылать мне фотографии некоторых? (Италия) Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и […]