-Эй, бармен, налей-ка мне…
-Эй, бармен, налей-ка мне рюмочку коньяку! -Какого? -А вон того, пятизвёздочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Алкоголь в малых дозах…
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Обращение российского…
Обращение российского народа к конгрессу США: «Деньги, что вы выделяете ЦРУ для развала России, давайте нам. Мы используем их куда эффективнее. На них мы еще и выпьем.»
Беpет Иван-Цаpевич в жены…
Беpет Иван-Цаpевич в жены Василису Пpекpасную. Свадьба, водка pекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Цаpевич лягушку — и стала она Василисой Пpекpасной. Поцеловал Иван-Цаpевич Василису Пpекpасную — и […]
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»? Это…
Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»? Это водка + безалкогольное пиво.
Алкоголь активизирует…
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!
— Евгений! Евгений, ну на…
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.
Сидит нарик на кладбище…
Сидит нарик на кладбище, курит косяк. Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: «Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!» Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками: — Эй, мужик, дай затянуться! Нарик спокойно протягивает косяк: — На! Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел. Оторвал себе руку и опять подходит: — Мужик, […]
Встречаются два…
Встречаются два наркомана : «Привет !» «Привет.» — «А чего это утебя на плече ?» — «Да это мой старый глюк Вася.» — «Да не на этом, на другом !» — «О-о-ой !!!» (с ужасом глядя на плечо)
Вовочка сидит на ypоке и…
Вовочка сидит на ypоке и дyмает: «Пить что ли бpосить?…Кypить что ли бpосить?…Светкy что ли из седьмого тpа…ть?» Подходит yчительница и спpашивает: — Вовочка, сколько бyдет дважды два? — Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ…
Реклама. ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это красивая фигура, красивая фигура это множество поклонниц, множество поклонниц это много секса, много секса это болезни, болезни это смерть! НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
В пиве — сила, в вине …
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Бухают два мужика. Один …
Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.
Алкоголь притупляет…
Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.
Если на следующий день…
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
Утром пьяный вобращается…
Утром пьяный вобращается к милиционеру: — Скажите, как мне пройти к вокзалу? Тот отвечает: — Идите прямо. Пьяный с горечью произносит: — Прямо? Значит, не дойти мне!
— Я водка — со мной на…
— Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш… я слова забыл…
Чтобы русские не правили…
Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.
Заходит мужик с пузырем в…
Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: — Это седьмой ряд ? — Нет, первый. — Это седьмой ряд ? — Нет, второй. [skipped] — Это седьмой ряд ? — Да, седьмой. — Это седьмое место ? [места с первого по шестое skipped] — Да, седьмое. — Мужик ! Пить будешь ? — […]
— Больной, при вашем…
— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить. — А как же тогда лечиться?..
Останавливают гаишники…
Останавливают гаишники нового русского. -Оружие, наркотики есть? -Нет. Обыскивают машину и багажнике находят автомат Калашникова. -А это что?! -Это калькулятор! -??? -Для окончательных расчётов
Англия. Университет. На…
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю: — А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива. Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон. Переэкзаменовка. […]
Два наркомана…
Два наркомана разговаривают. — Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов. — Да ну, не может быть. — В натуре! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
Летит самолет. Стюардесса…
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: — Водка? Вино? Спирт? — Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться..
Ночью гаишник…
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: — Слушай, а может быть, тебя с […]
Собирался мужик пойти на…
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел […]
Целый день проторчал…
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал — так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. — Хватит реветь — говорит рыбка. — Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. — Значит, чтобы наконец пошел […]
Если вы выпьете бутылочку…
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Мужик заходит в бар и…
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: — В чем дело, дружище? — Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. — Ну и что? Подумаешь, я […]
В чем особенность выпивки…
В чем особенность выпивки на троих в Африке ? — Двое пьют, а третим закусывают!