—Скажите, а Вы принимаете…
—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски? —Нет… Сэр
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Один рыбак делится опытом…
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Мужик приходит к врачу: —…
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от […]
— Русское застолье — это…
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака… — А собака зачем? — Ну кто-то же должен съесть колбасу…
В троллейбусе едут нарк и…
В троллейбусе едут нарк и бабка. Бабка говорит нарку: — Сынок закрой окно, а то на улице холодно. Нарк: — ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
Встречаются русский…
Встречаются русский, американец и еврей: Американец говорит: — Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит: — Тогда я с ящиком водки приду!!! Еврей: — Ну а я — с братом!
Мужик-наркоман в…
Мужик-наркоман в Aвстралию приехал. Проходя мимо поля увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет, вдруг соседнее кунгуру говорит: — Слышь, ты!!! Натяни куртку по-лучше, все стадо […]
Maленький мальчик…
Maленький мальчик подходит к беременной маме и говорит: Мама, а ты можешь выпить 3 литра воды ? Мама выпивает. Мальчик любовно гладит по животу и шепчет: — Ну что, захлебнулся, гаденыш!!!
… Милая моя…
… Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, […]
Вчера папа пришел домой….
Вчера папа пришел домой.. Пьяный… Весь Ватикан был в шоке.
У мужчины должно быть 3…
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
— Что значит выражение…
— Что значит выражение «сжигать мосты»? — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Рaзговaривaют Джон(Д) и…
Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П). Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? П.: Hу, четыре… Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок, и желудок потом не будет пустым! П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу. П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок? Б.: Семь! П.: Э, […]
В продажу поступила очень…
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
обкуреный наркоман сидит…
обкуреный наркоман сидит, поет «чужие губы тебя ласкают..» второй спрашивает: что — девушка ушла? -нет, чупа-чупс потерял.
Новость: Российская армия…
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Собрались мужики на…
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна — сколько водки взять не знают. — Возьмем 3 бутылки! — Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли… — Ну тогда 4! — Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли… — Ну тогда возьмем 5, только с условием — удочки не […]
Приходит как-то ксендз к…
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп […]
Учитель-наркоман на уроке…
Учитель-наркоман на уроке географии: — Петров, как утки летают? — Косячком. — Это пять, пять… Иванов, как гуси летают? — Косячком. — Это пять, пять… Ты, как лошади бегают? — Табуном. — Это два… Как фамилия? — Косячков. — О! Это пять, пять.
Два алкаша: — Давай выпьем…
Два алкаша: — Давай выпьем сухого вина! — Ладно … насыпай!
Новый фундаментальный…
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату. Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы […]
Если выпил граммов…
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Три алкоголика в…
Три алкоголика в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: — НЕ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ… ВЫРВЕТ… — ДА КТО ВЫПВЕТ?! ЗДЕСЬ ВСЕ СВОИ!!!
— Ты что на работу…
— Ты что на работу опаздываешь? — Да будильник не прозвонил. — Небось вчера напился и разбил? — Нет, обкурился и разобрал…
Стоит студент, довольно…
Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) …Но, впрочем — давайте познакомимся!
В знак протеста против…
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Всероссийская…
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
— Вчеpа был в гостях у этих…
— Вчеpа был в гостях у этих «новых pусских». У них есть специальный бассейн, котоpый они наполняют пивом! — И что, они действительно плавают в одном пиве? — Hу что ты — это же все-таки наши люди! Вpемя от вpемени служитель подливает туда водки…
Я бросил пить, курить и…
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать секунд в моей жизни…
Три чувака разговорились…
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах. Первый: — Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки. Второй: — А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон. Третий: — Ммм… эээ… я проктолог и у меня коричневый Форд Проба…