Вася приходит домой, ему жена: — Вась, пошли в ресторан! — Зачем, дура? — У нас сегодня 10 лет как женаты! — Дак мне не в чем… — На такое дело я у соседа пиджак взяла! — А ты в чём? — Да я у Гальки платье сшила… — Ты чё, с дуба рухнула, где […]
— Оказывается, если заменить слово марихуана на слово музей, то получится что Душанбе -культурная столица мира.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого …
— Мухамед, твоя теша упала в колодец. — Неважно, мы все равно из него не пьем.
Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
_*Дозы приема крепких алкогольных напитков.*_ _100_ — Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. _200_ — Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. _300_ — У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. _400_ — Все вокруг — скоты. […]
Операция. Врач: -Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
Вовочка спрашивает у отца — Что такое деньги? — Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки — А когда денег нет? — Тогда ситро,метро, и… твоя мама.
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскиванию … Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!! […]
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: — 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собрает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: […]
Мачеха: — Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки — на бал не пойдешь! Золушка: — Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Веселье без водки — одно притворство.
Hаpик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец сpезал, пpосушил, забил косяк, пыхнул и задумался: — Hу почему я не министp сельского хозяйства?
В ликбезе Василию Ивановичу задали сочинение на вольную тему. Он спрашивает: А о чем писать-то? Учительница: Ну… напишите о своей жизни… В.И.: А какая у меня жизнь — все пью, да по бабам… УЧ.: А вы пишите: когда пьете — книгу читал, а по бабам — рыбу ловил. Ну В.И. и пишет: — Сижу как-то […]
Классификация водки в стиле IT : 0.1л — demo ; 0.25л — trial version; 0.5л — personal edition; 0.7л — professional edition; 1.0л — network edition; 1.75л – enterprise; 3л — for small business; 5л — corporate edition; Бутыль самогона — home edition; «На посошок» — Service pack; Рассол с утра — Recovery tool; Закуска […]
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… — Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только Супермэны трусы поверх […]
Ватсон пришёл в гости к Холмсу и решил заодно заночевать. Утро…Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: — Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!! — Xолмс. как вы догодались? — У меня кроме порнухи больше нечего нет!!!
-Папа а что у тебя было самое тяжелое в 3 классе? -Обьяснять продавцу кому я водку покупаю.
Абхазская сказка. Жили-были, жрали-пили, все.
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает. Мужик: Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!! Бармен: Мужчина, что это вы всё по латыни да по латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Попали Роский,Немец, Француз на необитаемый остров.Спаймали они золотую рыбку ну она им и говорит: «Вас трое по одному желанию» Немиц -милион баксов и домой. Француз- 2 милиона баксав и домой. А Руски — ящик водки ,и тех двух дураков назад!
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: — Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: — Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
В шикарный ресторан заходит мужик в конкретном прикиде. Видно что человек богат но на вид не туп как новый русский. Он читает меню, потом спрашивает официанта: (М)- У вас здесь есть блюда «Курица с альпийских лугов». Я хочу вас спросить – это действительно Альпийская курица? (О) – Ну конечно. Как же иначе. (М) – Тогда […]
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!
— У вас водка есть? — Да. «Жанна ДАрк». — Хорошая? — Нет. Паленка.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! — Один?! — Нет! С пельменями.
Сидят в тюрьме трое: (А)алкоголик, (П)голубой и (Н)наркоман, и думают как убежать. (А) — А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда. (П) — Ты что! Видел, какой он здоровый? Где ж ты столько водки-то возьмешь? Давайте лучше я его совращу. (А) — Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя […]