Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Армия. Полигон. Взвод…

Армия. Полигон. Взвод солдат в полной амуниции, то падает на землю, то подымается под команды прапора: — Вспышка слева!!!…Вспышка справа!!!!…и т.д. и т.п. В кустах два нарика: -Я никаких вспышек не вижу… -Видать план галимый….

a) Японцы едят очень мало…

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и […]

Джентльмен заходит…

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену: — Три больших виски, пожалуйста. Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает: — Вы что-то отмечаете, сэр? — Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет. Бармен радостно восклицает: — Да, это событие, которое стоит отметить, примите […]

Заяц, короче, посадил весь…

Заяц, короче, посадил весь лес на героин. Все звери вкалываются, тащатся. Вдруг — как отрезало, заяц наркоту не несет, всех зверей вдруг заломало, всех трясет, все худеют. В отчаяньи сгруппировались зверушки и пошли к зайцу с челобитной, давай товар, мол. Ну, Заяц им и говорит, я, мол, и рад бы, да весь товар забирает злой […]

Она: Дорогой, я должна…

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать… Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь… Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да… Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание)

Мозг мужчины состоит из…

Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Центральный орган — Центр восхищения своей штуковиной (независимо от размеров штуковины) 2. Широкоформатный Видоискатель особей женского рода (работает постоянно) 3. Комплексное восприятие женщин “БЛОНДИНКА! – Остальные” 4. Устройство запоминания телефонных №№ молоденьких незнакомок 5. Скрытая и малоизученная зона- сильный интерес к эротике и порнографии 6. Кнопка «Хочу и […]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, фиг с ней!» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку.» … водителя: «Если эта свинья не […]

Парень обращается к…

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : — Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: — Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: — Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: — Рабочий пост, Васенька.

Сидит мужик в кафе…

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — Анна, — гневно отвечает монашка. — Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит […]

Повела учительница детей…

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Hавеpно дядя выпил… Вдpуг встает […]

Ваш сын уже вышел из…

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»; — его начала возбуждать Снегурочка; — кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; — он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не […]

С 1 апреля Всех! 1 апреля 1988…

С 1 апреля Всех! 1 апреля 1988 года. Питер (тогда еще Ленинград). Шеф приходит на работу и у себя на столе находит записку следующего содержания: «Вам звонил Федор Михайлович, но Вас не застал. Он привез Вам из Москвы от Колесникова (в то время — зам. министра электронной промышленности) две бутылки армянского коньяка. Просил позвонить ему […]

Сидят под дубом два…

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит. -КаРРРРРР!!!! -Вася, прими меры…. -Кышшшшшш… -КаРРРРР!!!!! -Вася, прими меры…. -Кышшшшш…. -КаРРРРРРР!!!!! -Вася, прими экстренные меры…… -Кышшшшшшшшшшшшшшшшш…ЗА-РА-ЗА…

10 лучших женских отмазок…

10 лучших женских отмазок Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Два системных…

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. — Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? — Аааа… у тя… платформа какая? — FreeBSD! — Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не […]

Освободился зек, завязать…

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. — Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. — Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. — Ну, что она хрюкает? — Да вот, родила двенадцать, осталось […]

Пришел наркоман в…

Пришел наркоман в парикмаХЕРскую…в наушниках, и говорит :» Постригите меня красиво, но только я наушники не буду снимать, я хорошо заплачу » ПарикмаХЕРша : » Ок, давай» Почти уже закончила его стричь — и неловким движением, случайно сбрасывает наушники с головы на пол…. Парень начинает кашлять и хрипеть, синеет и в судорогах умирает на глазах […]

Английский паб (для…

Английский паб (для интелектуалов это такой бар). Сидят джентельмены (четлане, чуваки). Один потягивая пиво мечтательно, неспеша говорит: «Джентельмены, а интересно, почему Шерлок Холмс до конца жизни так и не был женат». Второй отвечает ему не спеша и так же мечтательно:»Ну это же элементарно…». Весь паб хором: «Ватсон?????».

Мужик заходит в…

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает: — Ну, кто из вас здесь самый сильный? Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает: — Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать? — Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить […]

Сидит наркоман на берегу…

Сидит наркоман на берегу реки, травку покуривает. Вдруг подъезжает крутой «Джип», из него вылезает мужик и спрашивает: -Где здесь брод? Нарик показывает рукой перед собой: -А вот тута! «Джип» въезжает в реку и сразу же проваливается по крышу. Мужик из «Джипа» еле вылез, подбегает к нарику и начинает орать: -!!! Ты куда меня послал?!!! Нарик […]

По улице идет мужик и…

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю: — Ну вот, блин, попили пивка называется!

Гость, который очень…

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина: — До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.