Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Сидит мужик на кухне, пьет…

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: — Папа, налей мне тоже водки… — Да ты что, дочка, тебя же вырвет! — А ты налей и отойди!

Альпы, тройка на стене…

Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. -Официант! -Чего изволите? -Через 15 минут — столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

Ученые доказали, что наш…

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр […]

Стоит наркоман на улице и…

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье. — Дело! Наркоман сдувает с ладони улики. — Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана. — Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку. — Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана. […]

Из конопли делают: канаты…

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудестных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

Пьяный мужчина вошел в…

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Приходит расстроенный…

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя: «Блин, переспал с пациенткой». Внутренний голос утешает: «Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой». Врач: «Да, но не все же врачи — ветеринары».

Маленький Иисус приносит…

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика — 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия — 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура — 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь […]

Приехали наркоманы в…

Приехали наркоманы в Австралию. Один, показывая на кенгуру, говорит: — Смотри, какие у них тут кузнечики! Второй отвечает: — А ты прикинь, какая у них тут должна быть конопля, если такие кузнечики!..

Сидят Макс и Марго…

Сидят Макс и Марго. Только-только накурились, вдруг — стук в дверь. Марго подбегает к двери и спрашивает: -Кто там? -Милиция, откройте! -А никого нет дома… -А почему у вас тогда горит свет? -Слышь, Макс — пойди выключи!

Дикий запад. Времена…

Дикий запад. Времена ковбоев. Значит сидят ковбои в трактире, пьют виски, курят сигары. Расслабляються вообщем. Вдруг распахиваються двери, вваливаеться окрававленный организм с топором в спине, и говорит -Мужики, сматывайтесь, сюда едет Белый Джо!… Падает и умирает. Все в шоке. Проходит пару минут, двери трактира снова распахиваються, заходит крутой ковбой весь в пистолетах и патронташах, бросает […]

Девушка в баре подходит к…

Девушка в баре подходит к бармену и наклонившись над стойкой берет его за ушко и сексуально так его поглаживая, спрашивает: — Вы здесь хозяин бара? Бармен, обалдев: — Может и я, а может и — нет… Девушка, продолжая гладить бармена, еще сексуальнее спрашивает: — Но скажи, голубчик, где хозяин бара? Бармен возбужденно: — Он будет […]

Деннис Родман…

Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в номер. Когда он снял футболку и обнажил свое татуированное тело, она с удивлением увидела тату «Reebok» на его руке. — Странный выбор… — Понимаешь, — объяснил Дэннис, — типа когда я играю в баскетбол и камера показывает это […]

Решили чукчи на охоту…

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: — У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: — Здесь без «огненной» воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: — Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А […]

Столкнулись между собой…

Столкнулись между собой два автомобиля. В одном ехал рабин, а в другом священник. Вишли они с машин и осматривают место аварии. — Может это знак свыше? — говорит рабин — Да, может наши религии должны помирится — говорит священник — В таком случае — говорит рабин витягивая бутылку — можем выпить за будущее. — Спасибо […]

Тонет пароход. Все…

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала: — Негодяй! Я знала, где тебя искать!

Стоит ГАИшник на посту, за…

Стоит ГАИшник на посту, за целый день ничего не наработал. Останавливает машину, оттуда вываливатеся пьяный в дрыбодан мужик. Ну — думает ГАИшник — сейчас за весь день возьму. Дает дыхнуть — ни грамма, снова дает дыхнуть — снова чисто… ГАИшник в трансе, мужик пьян, а прибор не показывает! Достает купюру, отдает и просит: — Расскажи […]