Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом): — Здраассии, ааа Колю можно? — Вы ошиблись, здесь Коля не живет. — Изините, — мужик уходит, делает круг почета. Через 5 минут звонит в ту же дверь. — Здраасссии, а Колю можно? — Мужик […]
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене: — Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет. — Ну и кто же занял второе место?
И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригoжусь…
Если вы вкалываете с утра до вечера, Вы — наркоман.
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит: — Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с […]
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. […]
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: — Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? — Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
— Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!
Сидит папа за столом и пьёт ВОДКУ! К нему подходит дочка и говорит: — Пап, а пап налей мне тоже водки! — Тебя же вырвет деточка! — Пап, а ты налей и отойди!!!
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: — Встаньте, гражданин, это место для мусора! Наркоман смущенно поднимается: — Ой, да садитесь, садитесь…
Маленькая девочка заходит в сельпо и говорит: — Мне 5 бутылок портвейна. Продовщица участливо: — А не тяжело тебе будет девочка? Девочка, почесывая затылок: — Да вот и я думаю, может пору штук здесь выжрать…
Пьют американец, француз и русский. Американец: — Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. — Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. — Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух […]
Математический закон. При максимуме выпитого тело не меняет своего положения во времени.
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
Мужик возвращается с работы — в подъезде стоит, шатаясь, пьяный: — У, рогатенький… Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день — то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем: — У, рогатенький, ты еще и ябеда…
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: — […]
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. — Это мой кот. Зовут Зухель. — Почему Зухель? — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект! (Кот): — Шшшшшшшшш… — О! 14400.
Мужик приходит в магазин: — Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы. — Простите, но презервативы кончились. — Тогда ничего не надо!
Идет наркоман по улице. Под мышкой держит собачку. Дети как увидели его, начали дразнить: — Наркоман! Наркоман! В ответ: — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. — Наркоман! Наркоман! — Димидрооол! Фаааас! — Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!
— Пить будешь? — Hе-а, сейчас не буду. — Ясно… А сейчас?
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет. Выходит из зала , а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется. Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай.Тогда он с негодованием говорит: -Ну, господа, вы нашли место где […]
Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит: -Дайте мне стакан горячей крови. Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка. -Дайте мне стакан холодной крови. Через некоторое время приходит бедный вампир. -Мне пожайлуста стакан кипятка. Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там «О.В.» называются) и говорит, опуская ее в стакан: -А я тут […]
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, — огорченно сказал бармен. — Ну, а пиво-то есть? — спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, […]
Однажды Hьютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле…
— Чем от тебя пахнет? — «Диролом». — А почему водкой отдает? — Так отечественный же…
— Мультфильм «Ежик в тумане» получил гран-при Канского фестиваля — конопляную ветвь.
Попал наркоман в ад выходит, смотрит………….огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашел, ножик нашел, досточку, быстренько косячек себе набил, а спичек нет и зажигалки нет, что делать? Смотрит в поле еще один наркоман на коленях сидит Он к нему прибежал и спрашивает: -Братан, а спички есть? О тот ему так грусно: -Нету на всем поле, […]