Репетирует рок-группа…
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему: — Ты что, на репетицию с водкой?! — Нет, на пьянку с гитарой.
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
В еврейской семье родился…
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Суд. Дело о…
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — А жена соседа давала? Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Разговаривают двое в…
Разговаривают двое в пивной: -Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор! -И без каких-либо последствий? -Увы, с последствиями… С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
Муж, большой поклонник…
Муж, большой поклонник бокса, готовится к зрелищу- матчу на звание чемпиона мира. Чтобы жена не мешала созерцать это зрелище с удовльствием, он с утра отпросился с работы, забежал в гастраномчик, купленную бутылку положил в морозилку, навел в квартире порядок, приготовил ужин, встретил жену, угостил ужином. Перед началом матча вынул из кипятка креветочки, устроился с удвольствием […]
Олимпиада 80. Маленький…
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали — кончился! Манька: — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
— Вчера потерял зажигалку…
— Вчера потерял зажигалку, пришлось пиво открывать флешкой.
Подходят два наркомана к…
Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают: (первый)-Я доеду до парка им.Шевченко? (водит.)-Да. (второй)-А я?
За женщин пить всегда…
За женщин пить всегда приятно, А с ними пить вкусней вдвойне, Но если пить не аккуратно, То не нужны потом оне…
Грибной сезон уже начал…
Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы — на прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.
Пьяный-менту. — Хочешь…
Пьяный-менту. — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что! Я же милиционер! — А я медленно и два раза!
— Полина, отлично…
— Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..
— Вы сегодня прекрасно…
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Клуб анонимных…
Клуб анонимных алкоголиков: — Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик… — Я Рома… И я алкоголик. — Меня зовут Женя. Я алкоголик. — Ну что — за знакомство?!
Заходит посетитель в бар…
Заходит посетитель в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать. — Прошу прощения! Что Вы делаете? — спрашивает официант. — Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 300гр. Через минуту сюда придет моя жена.
— Скажите, доктор, неужели…
— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой? — Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.
— Вашему мужу нужен…
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. — И когда же мне надо будет их ему давать? — Никогда! Пейте их сами.
Мужик у киоска: — Дайте…
Мужик у киоска: — Дайте, пожалуйста, мне коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец: — Извините, у нас нет презервативов. — А, ну тогда ничего не нужно.
Изрядно подвыпивший…
Изрядно подвыпивший клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. -Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Молодожены. 2 недели как…
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь… — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного […]
Пришел мужик в бордель…
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает: — Слышишь, мужик, а ты кто? — Я депутат! — Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
Во время поездки в…
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
Встречаются два алкаша…
Встречаются два алкаша: (1)-Ой, блин, ну вчера, блин, так побухали. Колян литр тасола принес. Весь выпили. Страшно траванулся… (2)-Что некачественный был, да? (1)-Да нет, мы ведь его кока-колой запивали.
Когда я ем-я глух и нем…
Когда я ем-я глух и нем, когда я пью-совсем другой!!!
Тамада на свадьбе: — Эту…
Тамада на свадьбе: — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: — А я не играла…
Пейте кофе,который…
Пейте кофе,который заботливыми руками перебрала Ваша таможня!
В молодежном баре девушка…
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю: — Я хотела бы стать Борисом Моисеевым… — Ничего у тебя не получится. — Почему? — Ты слишком на мужика похожа.
Два друга сидят в баре и…
Два друга сидят в баре и пьют пиво. — Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Ну и что? — Да я потом целое утро эти самые часы ищу.
Молодой начинающий судья…
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги: — Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать? Коллега, без раздумий: — Не больше 10 гривен за литр!
Hа концерте в Децла летит…
Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: — Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл: — Э, в натуре, где ты был раньше? — Ссал.