Через полчаса наступит…
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
В электричке дремлет…
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались, я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Программер знакомится с…
Программер знакомится с девчонками: — Девчонки, хотите чаю? — Нет! — А кофе? — Нет!! — А водочки? — Нет!!! Программер, размышляя: — Странно… Стандартные драйвера не подошли.
Восьмиклассник Миша …
Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
— Какое пиво самое лучшее?..
— Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро.
Мужик заходит в бар…
Мужик заходит в бар, заказывает виски: — Сколько с меня? — Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять […]
Министр сельского…
Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом ел много шоколада.
— Куме, а де ви пропали на…
— Куме, а де ви пропали на цілий тиждень? — Та ходив на полювання, набої дома забув, от кабан на дерево загнав. Там і сидів весь час. — А шо ви їли, пили? — Жінка з дому приносила!!!
Курсы русского языка для…
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: — Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере «Слышь! Плесни еще водки — душа горит!» необходимо поставить неопределенный артикль «б*я»?
Выползают две змеи из…
Выползают две змеи из ресторана, пьяные- еле ползут. Одна другой: -Слушай, ты не помнишь- я ядовития змея или нет? -По-моему ядовития. А в чем дело? -Все, капец, я себе язык прикусила.
— Милая! Это вино делает…
— Милая! Это вино делает вас неотразимой! — Но я не пила! — Это неважно. Зато я выпил.
В автобусе пьяный мужик…
В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться: — Свинья! — Ты на себя посмотри!
Самолет терпит крушение…
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. […]
Хочу водки, баб и денег…
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Жизнь прекрасна…
Жизнь прекрасна, удивительна — если выпить предварительно !!!
Спрашивают у ведущего…
Спрашивают у ведущего клуба кинопутешествий: — А вы видели когда-нибудь, как выпивают в Африке? — О! У них там круто. Двое пьют и третьим закусывают…
Приходит Красная Шапочка…
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят: — Что ж ты, внученька по лесу в ж*пу пьяная ходишь?!!
Утром после праздника…
Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» — с маленькой!
В магазине: — У вас есть…
В магазине: — У вас есть безалкогольное пиво? — Нет!!! — Тогда дайте пожалуйста водки!!!
— С того дня, как я…
— С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить… — Вы так сильно полюбили меня? — Нет, на все это не остается денег.
Семеиная пара не может…
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
Муравей с дикого бодуна…
Муравей с дикого бодуна просыпается под танком: — И чего только спьяну домой не притащишь!
Спрашивает мужик у бабы: …
Спрашивает мужик у бабы: — Ты что будешь пить: вино или водку? — Вино. — Красное или белое? — Красное. — Итальянское, грузинское или французское? — Итальянское. — Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? — Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Я пьяным за руль не…
Я пьяным за руль не сажусь… ну разве только погонять…
Продавать наркотики…
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Директору пив. завода…
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Разговаривают два…
Разговаривают два приятеля: — Твой отец самогон варит? — Нет, он его сырым пьёт.
Сегодня утром в тюменском…
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Ползет негр по пустыне…
Ползет негр по пустыне, тут оазис. Он подбегает пьет воду и видит змея-горинича, берет топор отрубывает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»
Разговаривают два…
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!