Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут — просыпается сразу и давай орать. Опять, мол […]
Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся…
Математический закон. Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Хочешь пить под икру — научись петь под «фанеру».
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Иногда в армии говорят: -А ведь каждый из вас — взрослые люди! -А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. -А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! -А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. -А ларек просто открывался. […]
Ни что так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.
От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? — Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!
Пастор читает проповедь: — Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! — А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару
Едет как-то наркоман в машине, подороге его тормозит красивая девушка, села она в машину, едут… Тут она начинает проявлять знаки внимания и так ножку оголит и закинет и перекинет, и так и сяк, наркоман не обращает внимания. Девушка во все оружие атакует а ему пох. она не выдерживает и спрашивает: -Куда едем? Наркоман в полном […]
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!
Беседуют три офицера. Лейтенант: — Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться. Майор: — Вчера в кабаке бабу снял — после поехали к ней, всю ночь …. Сегодня в кабак не […]
Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит: — Девочка, а что ты делаешь?.. Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы: — ССОК-К ПЬЮ…
-У Вас закурить не найдёться? -Нет, я не курю.. -Может Вы и не пьёте? -Нет,не пью… -А…Я понял Вы наверно кидаетесь, колетесь… -Нет…. -А как же вы расслабляетесь? -Да я и не напрягаюсь…
Затонула подводная лодка. Норвежского водолаза начальник посылает посмотреть, чья она. Тот нырнул, возвращается, и говорит: — Американская! — С чего ты взял? — Я заглянул в иллюминатор, — там лежит пачка «Мальборо». — Ну и что, я тоже курю «Мальборо», но это же не значит, что я американец! Ныряй обратно. Водолаз ныряет второй раз и […]
— А водка все вкуснее и вкуснее… — А женщины все краше и краше…
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают! — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю, а он там сидит!!!
Штирлиц шел по лесу и увидел: голубые ели.Он подошел поближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Мужик спрашивает проходящего мимо обкуренного наркомана -Как пройти на Дерибасовскую? -Здесь недалеко, одна остановку на такси
Старый скинхед учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
Сидит лев Эдуард и пьет пиво. Вдруг что-то проносится в воздухе и пикирует прямо ему в кружку. Лев достает когтем это «что-то» из пива и спрашивает: — Ты кто? — Я — майский жук Боря! — Так вот, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно растирает его пальцами).
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…
Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!!!
Умер такой бригадный пацан. Пышнейшие похороны. Очередь к гробу из таких же пацанов попрощаться. Подходит один, припадает к умершему и… замирает. Очередь начинает волноваться: — Э, братан, ты че там завис? — (с упоением) Да, братаны, я с бодуна, а он такой холодненький.