Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Мyжикy хочется выпить, а…

Мyжикy хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает… Дyмал-дyмал мyжик, как выманить и пpидyмал: — Мань, слыхала, к нам доктоp пpиехал, хpены наpащивает комy сколько надо… — Да нy? Сколько стоит? Мyжик называет ценy 1 бyтылки водки /допyстим 5 грн/. — Hа, вот, тебе 5грн, пyсть на 5 см наpастит… […]

Лось с большого бодуна…

Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше. Лось поднимает […]

Приходит мужик как-то в…

Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает: — Вчера мужики чл*нами мерялись, у кого больше. Мужик тут же расстегивает ширинку, гордо вываливает на стойку, а барменша говорит: — Ты бы не позорился, они с […]

Бобби-полицейский был…

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего «попастись» где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует […]

Идет зачет по…

Идет зачет по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: — О герое романа вы рассказали достаточно… Теперь расскажите о героине! Студент оживляется: — Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Сидят два обкурившихся…

Сидят два обкурившихся солдата в окопе, один вылезает, смотрит — танк едет: — Вась, танк едет, кинь гранату! — Мне облом, сам кинь. — И мне облом… Сидят дальше, через несколько минут солдат опять вылезает, танк уже ближе: — Вась, ну кинь гранату, танк же едет !!! — Мне облом, сам кидай: — И мне […]

Идёт наркоман по полю…

Идёт наркоман по полю. Видит всё поле коноплёй усыпано. Он давай собирать. Набрал сколько смог. Идёт дальше. Видит поляну с мухоморами. Выкинул коноплю, стал собирать мухоморы. Вдруг его со всех сторон начали менты окружать. Думает, ну всё, попал. Тут видит — стая кенгуру скачет. Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними. […]

Объявления в газете: …

Объявления в газете: — продаются призирвативы, прокладки б/у… — продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62… — кто нашел права на имя Иван Ивановича… — я нашел. — кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! — при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! — КАПЛЯ ВОДКИ […]

Приходит студент на…

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского… — Ну, удовлетворительно… Студент достает коробку конфет. — Ну, хорошо. Студент достает такую дорогую ручку. — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке. — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

На нефтяную вышку в…

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и […]

Италия. Бар в небольшом…

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через […]

Мама идёт в гости и…

Мама идёт в гости и говорит вовочке: — Вова, если отец придёт пьяным, то раздень его до пояса и уложи спать. В: — а почему до пояса? М: — там змея. В: — хорошо мама. Мама приходит домой: — Вова, отец пришел? В: — пришeл. М: — уложил спать? В: — уложил… М: — а […]

Один порноактер был на…

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: — Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! — А что за роль? — Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит — стоит раскошный дворец, он заходит […]

Мужик приходит в аптеку и…

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает: — Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома? — Ну… метров 400. Фармацевт […]

Сидят два наркомана в…

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один выглядывает и говорит: — Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь… Тот ему отвечает: — Нечем. Немного по позже первый опять выглядывает и говорит: — Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату. Второй встает и бросает камень в танк. Танк останавливается оттуда выглядывает такой же […]

Мужик в больнице — весь…

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…

Заходит клиент в бар. А у…

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… — Да, конечно… — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? — Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: […]

Уютный вечер. Семья сидит…

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? — Ааааааааах… — Вот возьмите. Это они на труде сделали.

Начальник выговаривает…

Начальник выговаривает подчиненному: — Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. — Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.