На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Тарас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что его замучили гитлеровцы? — Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки
— Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Битнера!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Сессия. Студенты в общаге пьют: — Друзья! Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку! Выпили. — Ребята! Давайте еще раз выпьем за Петю — чтоб пятерку принес, и никаких гвоздей! Выпили. — Давайте еще за Петю — чтоб никак не меньше пятерки! В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему: — […]
Идут Пушкин с женой. Она спотыкается, он поддерживает её под руку и они идут дальше. Один мужик увидел это и рассказывает другому: -Идут Пушкин с пьяной женой, она падает, он её поднял и они пошли дальше. Второй рассказывает третьему: -Идут готовые Пушки с женой, падают, еле подымаются и идут дальше. …………………………………………. 99-ый мужик рассказывает 100-му: […]
Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька […]
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере […]
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает: — Ты чего трясешся? — Да замерз. — А зачем тогда выкапывался?
Зловив українець (У) золоту рибку (ЗЛ). Ну як має бути 3 бажання. Думав У, думав і каже: Давай шоби Фінляндія на Монголію напала, ЗЛ офігєла, але зробила. Думає У наступне: Ну — каже — хочу ще раз щоб Фінляндія на Монголію напала. ЗЛ думає припух, але зробила. Думає ще У, останнє бажання: Ладно рибка, давай […]
Заходит посетитель в бар, садится за стол, подзывает бармена, дает ему 1000 баксов и говорит: — Мне 100 водки и гимназистку. Бармен: — Водка есть, гимназистки нет. У нас только взрослые шлюхи. Через некоторое время. (П) дает (Б) 3000 баксов. — Мне 300 водки и гимназистку. — Водка есть, гимназистки нет. Я-же уже говорил у […]
Старый скин учит молодого: — Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. — А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе […]
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками. Доктор: — Вы много пьете? — Нет, большей частью проливаю.
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — […]
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина?.. Муж отвечает: — Ик..! Пробка… Жена: — Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице… Муж: — Ик…!!! Пробка…… не открывалась..
ТЕСТ на способность делать выводы: — С чего начинается рыбалка? — О чем мечтает мореплаватель? — Чего побаивается летчик во время полета? — Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? — Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для россиян допускается […]
Судья: -Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
-Алло, это Смольный? -Да. -А у вас пиво есть? -Нет. -А где есть? -В Зимнем. -УРАааааа!!!
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Пьяный подходит к прохожим на улице: — Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп…. противоположная сторона? Ему показывают. — Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной — снова глаз. — Ну что, будешь ссать или глазки строить ?
Заходит нарик в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: — Как вам не стыдно?!! Немедленно выходите! Наркоман, разведя руками, восклицает: — Вот блин! В женский туалет попал!
Заходит наркоман в мегазин: (Н)- Продаватель! Продаватель!!!! (П)- Я не продавтель, я продавец!!!! (Н)- Ты че гонишь!!! Я шо тогда — ПОКУПЕЦ??????
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему: — Сынок, не пей из горлышка!
Пьяный садится в автобусе около стаpушки. — Вы знаете, — говоpит стаpушка, — ведь вы попадете пpямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закpичал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
Жена мужу, купившему некачественный сок: — Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар. Мужик: — Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.
Рекламу пива «Рогань» видели? — интересно на какой травке они его варят? От ячменного пива таких глюков не бывает!!! ПРОВЕРЕНО!!!
Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес […]
Очередь за водкой, подходит англичанин. «Who is last?» «Да ты что, мужик, совсем допился… ласты на ноги одевают»
Мент останавливает машину. Представляется и просит предъявить права. — Нету! И ваще, я когда пьяный на угнанной машине катаюсь права с собой не беру — Дак Вы ещё и пьяный и на ворованной машине? Пройдёмте, щас старшина с Вами разберётся. Приходят к старшине. — Тов.Старшина, вот у него нет прав… Мужик достаёт права и тех.паспорт, […]