Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25-летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45-летней подруги, мол — обьясни! Муж 45-летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они […]
Отношение женщин к мужчинам Мужик пьяный валяется в луже Русская: — У-у-у алкаш нажрался сволочь, дармоед, деньги небось семье не принес и т.д. Американка: -О мужчина, Вам плохо? Плохо да? СКОРАЯ, СКОРАЯ …. Француженка — О мужчинка , Чей мужчинка? Ничей мужчинка? ТАКСИ ТАКСИ
Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) — Хотите, напьется? (2,3) — Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) — Хотите, напьются? (1,3) — Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) — Хотите, весь университет напьется? (1,2) — Да […]
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать: — В моем мусорном ведре труп! Он звонит в участок, вызывает сотрудника из […]
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Сидять два нарика, один іншому говорить: — Зараз би двері від КАМАЗа. — Навіщо? — У віконце б подивилися…
Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой…
День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки,колеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства… Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде: — Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок. Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца, со всеми наворотами и […]
Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: — Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! — А кто же это был? — Я в зеркале! — Ну и как, больно было?
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Откопал наркоман в пустыне джина.Джин и говорит ему чтоб загадывал 3 желания.Наркоман говорит хочу мешок плана. Джин: -ты шо дурак, это ведь пустыня, ты ж помреш.давай я тебя домой отправлю и т.д. Нарик невкакую. Говорит джину: -садись братан, угощяйся. Джин конечно сел, а шо делать и они закурили.Закончился мешок, нарик заказал второй.Закончился второй нарик заказывает […]
Идет наркоман по улице, а рядом с ним скачет розовый слоненок и просится: — Возьми меня на ручки, возьми меня на ручки, ну пожалуйста-а-а-а! Наркоман: — Да отцепись ты, с ручками своими, самому кисло. — Ну возьми меня на-а-а ру-у-учки, ва-а-а-а-азьми. — Да куда тебя на ручки, ты же слон, понимаешь, СЛОН!!! — Ва-а-а-а-а-а-а-азьми-и-и-и-и-и. — […]
Летять Кучма й Зек (Яник) у літаку. Робити нема чого, коньяк випито, косяк розкурено… Кучма дістає пачку грошей та каже: — Викину з літака стогривневу банкноту. Хай хтось знайде — зрадіє. Зек: — А я тоді десять стогривневок викину — хай десять чоловік зрадіють. Пілот літака чує це все та й думає: «Викинути б вас […]
Посмотрев фильм «300 спартанцев», два пьяных мужика в течение трех часов удерживали людской поток на выходе с экскалатора.
— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик». — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.
Приходит мужик на работу грустный и помятый.Его коллега спрашивает, что случилось. — Пришел домой поздно, пьяный.Жена не пустила. Ночевал на улице… — А ты в следующий раз сними одежду,как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого! На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает: — Сделал я все как […]
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим… — Дайте попробовать… Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет […]
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: — У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! — Ну, показывай! Наркоман говорит: — Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: «АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП:!!!», прыгнул вниз головой. […]
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик и говорит: — Эй, слоны, чем занимаетесь? — Косяк набиваем… — Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу. Слоны пошли. Возращаются — от косяка окурок, ежик кверху лапками. — Ты что, ежик, […]
Вопpос: Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.
— Вот за это я не принимаю христианство — как можно поклоняться пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь пророку! Верить в его существование — да, но поклоняться и просить у него милости/защиты… — Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить — куда мне пиво лить — […]
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ… А y хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси y него гвоздик ржавый… С собой носи и счастье тебе будет!… Прифигел […]
Муж возвращается домой в три часа ночи, пьяный, грязный. Жена уже спит. Он старается как можно тише раздеться и вдруг падает. Жена (просыпаясь, сонно): — Что это за грохот? Муж: — Ботинки упали. Жена: — Ботинки с таким грохотом не падают. Муж: — Это я в них стоял.