Как мужчины и женщины меняют масло Женщины: 1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла. 2. Выпить чашку кофе. 3. Через 15 минут оплатить работу и уехать. Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00 Мужчины: 1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, […]
Сегодня 48 апреля… Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть… Хватит ли его до лета?
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво, гейши, сакэ, харакири…
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!
Трое пьяных ползут по путям: — Что-то лестница неудобная… — Да… и перила широкие… — Ну ничего, вон лифт едет…
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: — Зачем тебе мотыга!? 1: — С сорняками бороться иду. 2: — С какими еще сорняками? 1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса… сидит и подбивает… Тут мусора подходят мол — че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели…Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время […]
Живешь — выпить хочется, выпил — жить захотелось.
Реальная цитата из «Морального кодекса» «Идущих вместе»: Не следует забывать о том, что отношение к русским как к грязным скотам и к России как к бескультурному болоту у всего остального мира сложилось во многом благодаря постоянному пьянству.
Едут в поезде в одном купе французы-супружеская пара и один англичанин.Французы достали термос,наливают себе кофе и предлагают англичанину: -Кофе,сэр. -Ноу. После этого французы достают коньяк,наливают себе и предлагают англичанину: -Коньяк,сэр. -Ноу. Француженка шепнула мужу:»Слушай,это же англичанин-он с нами даже разговаривать не будет,пока мы не познакомимся».»Правильно»,- сказал француз и начал представлять свою жену англичанину: -Моя жена […]
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: -Ты что тут сидишь? -Курю вот. -Это место для мусора! -Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — и вскакивает с урны…
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: — Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова? — А я седьмой раз отвечаю: Зима-гололёд-посыпаю!…
Встречаятся два друга, и один другому говорит: — Слышал ты даже пиво теперь не пьешь — Да — А что случилось? — Понимаешь, сидели мы как-то с приятелем на тещиной могилке и тут он открыл бутылочку Очаково…
Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому: «Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.»
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить […]
Цирк. Выходит в антракте семья в бар перекусить. Глава семейства заказывает: -Детям-мороженое, жене-шоколадку, а мне стаканчик сухого. Жена, робким голосом: -Вась, а маме что? Вася: -А ТЕЩЕ,- СТАКАН МОЛОКА И ОГУРЧИК!!!
Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. — Привет, напиться собрался? — Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. — Это как? — Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: — Только […]
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит: — я жених… — я жених… — я женихрена непомню!
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется…Hу точно — атипичное похмелье!
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный б*дей, напился в дупель… Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля — а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить — но тут увидел, что у […]
Сидят два нарика: — Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты? — Кто? — Это чисто души погибших танков…
Мама — сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь? — А я могу бросить школу!
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. — Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте! — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, дальше. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска! — Студентка Петрова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — […]
Ага, сидят в камере вор-карманник, убийца и нарк… Убийца и грит: -Давайте шша убьем охранника, заберем ключи и смоемся…. Hа чё карманник отвечает: -Чё ты все убить да убить… Давай лучше просто украдем ключи да и смоемся . Hарк слушал их… слушал… -Ребяты… Чё вы все — убьем, украдем… Давайте лучше курнем и улетим 🙂
Hа экзамен пpиходит совеpшенно пьяный студент: — Пpофессоp, вы можете пpинять экзамен у слегка выпившего студента? — Хоpошо, беpите билет — H-е-е, не у меня. Ребята, заносите Васю!