Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Жизнь в 100 словах…

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат . Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. […]

Офис. За столом блондинка…

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в очках: — Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам подберет вам наилучший вариант. Понятно? Блондинка (надув губки):- Hе-а… Мужик: — […]

— Здравствуйте, Ватсон, …

— Здравствуйте, Ватсон, — сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. — Я вижу, на улице отличная сухая погода? — Напротив, Холмс, — возразил Ватсон. — Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей. — […]

Встречаются два нарика. 1 …

Встречаются два нарика. 1 — Все! Больше в деревню не поеду. 2 — А почему? 1 — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. 2 — По спине? Так у тебя же рука сломана! 1- […]

После чудесного спасения…

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: — Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у… у… (запнулся, подбирая нужное сравнение)…Как у винчестеров Фуджитсу!

Мать послала дочку в…

Мать послала дочку в забегаловку за отцом. — Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца. — А вот попробуй. Девочка делает глоток и, морщась, говорит: — Горько-то как! — А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.

Продавец, из мелких…

Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива. — Почему его так мало? — возмущается покупатель. — Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!

В школе ЦРУ идет уpок…

В школе ЦРУ идет уpок pусского языка. Пpеподаватель: — У кого есть вопpосы по ситуации «Винный магазин»? Один агент тянет pуку: — Сэp, обьясните пожалуйста, во фpазе «Мужики, кто последний за водкой?» в каком месте должен стоять неопpеделенный аpтикль «бл*»?

На пустыре прораб…

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. — А что строить-то будем? — спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!

Накурился пацан травы и…

Накурился пацан травы и решил гвоздь в стену забить. Взял всё необходимое, залез на табуретку, вдруг гвоздь, раз, и выпал. Пацан смотрит на гвоздь и командует гвоздю: — Ко мне! Ясное дело ничего не происходит. Он опять: — Ко мне! Опять ничего…. Тогда он берёт горсть гвоздей, бросает на пол и кричит: — Приведите его […]

В кафе «Элефант» вошел…

В кафе «Элефант» вошел Штирлиц. — Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. — Нет, это не Штирлиц, — возразил второй посетитель. — Нет, Штирлиц! — и тут началась драка.

Попали гомик, алкаш и…

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит: -Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно. Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез! Идут дальше нарик и […]