Рубрика: Про алкоголь и наркотики

На стройке рухнул дом, ну…

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: — Ага! Это вы виноваты… Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: — Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: — Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: — Да вы […]

Сидит врач в баре и…

Сидит врач в баре и заливает горе . А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит: — Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?! С кем не бывает?! А второй эдак деликатно: — Ты только не забывай, что ты ветеринар.

Приходит женщина к…

Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: — Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла… Врач: — Где вы были? Герла: — Пиво пила… Врач: — Так у вас же сифилис! Герла: […]

ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…

ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.

Женщина присела в парке…

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем-нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка! — Тогда что вы делаете в моей постели?

В управление крупного…

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… […]

Жена предлагает мужу: …

Жена предлагает мужу: — Любимый, ты б не хотел на завтрак яишницу с беконом и апельсиновый сок? Он отвечает: — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Немного поздней жена предлагает: — Тебе не хотелось бы на обед солянки фри с мясом в вине? — Нет, эта Виагра отбила мне весь апетит. Вечером этого же […]

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА…

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили […]

Доска бявлений: –Снимаем…

Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]

Сын пристаёт к отцу с…

Сын пристаёт к отцу с вопросами… — Папа, а кто такой «алкоголик»? — Ну…понимаешь, сынок, это человек, который… Ну, например. Видишь там три берёзы? Вот кто скажет, что там их девять, тот «алкоголик». — Пап, но там только одна берёза…

Сидит пьяный мужчина на…

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время — три часа ночи. Подходит другой пьяный: — Ты чего сидишь? — Я? Трамвай жду… — Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят… — Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?..

Двое друзей сидят в баре…

Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит: — Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала. — Ну и что? Пошли ты ее на хрен! — Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.

Новый русский на банкете…

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: — Тебя как зовут? — Смит. — Ешь, Смит! — Не хочу. — Ешь — халява. — Я ем тогда, когда хочу есть. — Не понимаю… — Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — […]

Вовочка пригласил…

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: — […]

Выпивший муж приходит…

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 2 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша […]

Идёт Винни Пух и Пятачок…

Идёт Винни Пух и Пятачок. Жара. Винни Пух тащит ящик водки — жарко ему, тяжело… А Пятачок бежит рядом легко так с бутылкой пива в руках. Тут случайно Пятачок спотыкается и разбивает бутылку пивка… Винни Пух останавливается, смотрит злыми глазами на это всё. Размахивается и, — ба-бах!!! — ящик водки разбивает о дерево: «Ну, вот, […]

Утpом пpосыпается…

Утpом пpосыпается Змей-Гоpыныч с глубокого бодуна и одна голова говоpит дpугой: — Ты с тpетьей головой не pазговаpивай, она вчеpа вечеpом за щеку бpала! Тpетья голова, спpосонья: — Мужики, ежли будете много разговаривать, я в следующий pаз еще и в ж*пу дам!