Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Приходит абсолютно…

Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? — Возможно… Мужик (напряженно размышляя): — А зачем?!

Приходит Василий…

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит […]

Приходит пьяный мужик…

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня… — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах… Жена : — Ври, ври по-больше. […]

— Сегодня я убил пять мух, …

— Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок. — Да ну? А как же ты узнал их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.

Поехали кумовья на…

Поехали кумовья на рыбалку. Набрали водки, заехали на лодке подальше от берега, недалеко от камышей, выпили конкретно, сидят, ловят. Тут гул какой-то и мимо проносится лодка, а за ней девушка на водных лыжах. Удочки порвала, кумовья с горя выпели и один полез в воду, связал удочки, сидят дальше ловят. Тут опять таже ситуация, опять выпели […]

Пьяный, обкуренный мужик…

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию. — Але! Командир, у меня машину обокрали!!! — Успокойтесь! Объясните что украли. — Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали отпилили!!! — Будем искать….. Через 5 минут звонок в милицию. — Але!!!!Командир, — извини, на заднее сиденье сел……

Менеджер-наркоман сделал…

Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку: — Подождите, у меня вторая линия.

— Алло! Куди я потрапила? …

— Алло! Куди я потрапила? — питає по телефону жіночий голос. — Та в лазню. А вам куди потрібно? — Це точно лазня? — Та лазня ж… — Я вас благаю… Заприсягніться, що це лазня! — От чорт! Та лазня, лазня! Чоловіча лазня. А вам що потрібно? — Ну, тоді добре. Це я знайшла в […]

Подходит наркоман в метро…

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю… Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

Мужик поймал золотую…

Мужик поймал золотую рыбку. За свою свободу рыбка согласна выполнить одно желание рыбака. — Так, самое заветное, самое заветное,- а ну шоб я водкой мочился! — Нет проблем. Выкидывай с банки червей и помочись в нее для проверки. Сделал, точно, водка. Отпустил рыбку и возвращается счастливый домой. Навстречу ему — обалдевший после вчерашнего перепоя сосед. […]

Студент сдает экзамен по…

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: — Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? — Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

В театре. Говорят…

В театре. Говорят сантехнику Васе: — Слушай, Вася, тут один актер не пришел, ты должен за него будешь пролететь через сцену на веревке, крича «Я демон, демон»; а мы тебе за это — пузырь водки. Идет? Ну, выжрал Вася тот пузырь, а ему и говорят: — Выходи, дескать. Ну, он разбежался, прыгнул, летит и орет […]

Рыбак за целый день…

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идёт домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: — Вот карась брехун проклятый:»Наливают, отпускают»!

Врач — пациенту: — Прямо не…

Врач — пациенту: — Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. — Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Приходит баба домой…

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит — Сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу […]

Встречаются четыре…

Встречаются четыре программиста, один другому: — Мужики, давайте сегодня вечером ко мне — есть пиво, вобла… — А девчонки будут? — И с девчонками я уже договорился. Их не будет…

Джеймс Бонд заходит в бар…

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: — Что, ваша дама опаздывает? — Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. — Ну и что же в них особенного? — Я […]

Выходит новый русский из…

Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.

Сидят два наркомана под…

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг — звонок в дверь. — Слу-ушай, кто-то зво-онит… — Да-а… На-адо о-откры-ыть… Через сутки чуть оклемались, открывают — на пороге третий стоит: — Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил — сразу открыли-и…