Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: — Мне нужен билет до Киева. Кассир говорит: — Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит: — Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.
Отец поучает подрастающего сына: — Никогда не пытайся утопить горе в вине. — Почему, папа? — Потому что оно отлично плавает!
Хоронят алкаша. Один из друзей: — Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как «огурчик»! — Ну так, три дня не пьет!
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. […]
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не пропллвал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья!!!
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки: — Клево потр*хались!!! Пиво будешь?
Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает: — А ты слышал новость про Иа? Пяточок: — Про какого Иа?!. — Какого, какого — никагого Иа — вон он под ёлкой валяется… Пятачок восклицает: — Так вот он какой — никакой Иа!!!
Нашли наркоманы на рынке толкача наркотиков. Купили и под вечер вернулись домой. Решили на ночь уже не колоться, а с утреца. Утро. — Вась, заряжай — давай вколим. — Не, подожди, давай умоемся, а потом зарядим. Умылись. — Вась, заряжай, полетать охота. Давай вколим. — Ну давай поедим, чтобы не на голодный желудок, а потом […]
— Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живых устраивают им пышные поминки.
В предверии праздника: Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): — Что, ОППППЯТТТЬ???!!!
Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет. «Надо бы до 9 мая оставить», — пронеслось в голове.
«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко», — Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. «Старый или молодой Руки мой перед едой», — Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. «В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола», — Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. «Закаляйся, и тогда Не опасны холода», — […]
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки орет стуча банкой по столу: «Открывайте, с*ки — милиция!!!»
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться. — Вы не по адресу — я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь. — Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Помал наркоман золотую рыбку. -Отпусти меня,исполню любые три желания. -А, не надо три, давай одно, пусть мне всегда везет… — Ладно, пусть тебе всегда везет!!! И отпустил… Только обернулся, бац! сто баксов валяется. -Повезло… Зашел в ближайшее казино и на эту сотку выиграл рюкзак денег. -Повезло… Решил пойти в публичный дом и заказать себе самую […]
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: — А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: — Мужики! Пошли назад, он […]
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит: — Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски огурцом закусывали.
Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? — Одна тысяча метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу. — Девушка, извините, мы на какой высоте летим? Три тысячи метров. — Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка. Она […]
10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина […]
Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.
— А я вечером собираюсь, в зеркало на себя смотрю – Брэд Пит! Красавчик! Под утро возвращаюсь, глядь – Караченцев…
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осуждённым навечно на всё самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всём меpзком […]
— Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? — А это, дяденьки, героин. — Да ты что, девочка, героин — белый, а у тебя порошочек оранжевый. — А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом.
Отец говорит сыну на прогулке: — Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели. …А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.
8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник 1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других. 2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету «Спорт». 3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше. 4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по […]
— Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина… — А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос… Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!