Программист в баре…
Программист в баре знакомится с девушками: — Девушки, хотите я вас кофе угощу? — Нет. — А пивом? — Нет. — А водкой? — Нет. (Сам себе): — Странно, стандартные драйвера не подошли …
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
— Какой крепкий у тебя…
— Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.
После того, как было…
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
Они познакомились в баре…
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: — Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда не случалось, — ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда не отказывалась.
Пьяный в метро кладет…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она: — Может быть, вы на меня еще и ляжете? — Ну-ну, размечталась!
Один мужчина…
Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке «Графиня». — Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная? — Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
Гора в Грузии. Дорога. На…
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Если у Вас всё время…
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста… то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!
— А у меня собака к…
— А у меня собака к алкоголю пристрастилась! — И что? — Пришлось даже табличку повесить — «Осторожно: по утрам злая собака».
Потерял мужик в…
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган. Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство — одну таблетку. Выпил мужик таблетку — вырос у него маленький орган. Мужик обрадовался, просит еще — врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается — у него 301 маленький…
В магазине: -У вас…
В магазине: -У вас безалкогольное пиво есть? -Hет. -Hу ладно, тогда дайте бутылку водки
— Официант, в прошлое…
— Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! — Уверяю вас, это оно и есть.
В самолете рядом сидят…
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит: — Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, […]
На завтрак пей вино, на…
На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp…
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию: Hанести на влажные волосы Hамылить Подождать Смыть Повтоpить
— Ты кого больше боишься…
— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Водила проехал на красный…
Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?!! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. — […]
В американский бар входят…
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
© И как это он через ЭТО…
© И как это он через ЭТО дышит? — подумал слон, глядя на голого дрессировщика. © От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! © Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. © Лучше стыдно, чем никогда. © И вот опять нет повода не выпить.
Существует интересная…
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Вчера на Международной…
Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос…
Tри женщины сидят на кухни…
Tри женщины сидят на кухни и думают как справить 8 марта. Одна говорит: «вот соберемся все вместе с мужьями, они напьются песни станут орать, драться полезут, надоело». Вторая говорит, а если пойдем в ресторан, то приставать все к нам будут, тоже неохота. Третья прилагает идти на кладбище одним, посидеть посплетничать. На том и порешили. На […]
Мужик с бодуна пошел за…
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: — ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
— Не пей, братец Иванушка…
— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь. А впрочем — пей, что тебе, козлу, сделается.
Идёт пьяный мужик…
Идёт пьяный мужик, подходит к дому, стучит в дверь: — Кто там? — Коля, открывай! — Здесь такие не живут… — Простите! Сказал мужик и ушёл, обходит вокруг дома и снова стучит в дверь: — Коля, открывай! — Здесь нет никаких Колей! — Ладно! Сказал мужик и снова обошёл дом, опять стучит: — Коля, это […]
Женщина бежит в магазин…
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, […]
Как-то раз мужик решил…
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и […]
Священник выступает с…
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную […]
Пьяный…
Пьяный мелuцuонер(М)Останавлевает пьяного водителя(В): (М) — Почему вас за рулём двое? (В) — А почему из-за такой мелочи надо машину окружать?
Афанасий- фигня, Балтика …
Афанасий- фигня, Балтика — дерьмо, Бочкарев — лажа, Золотая Бочка -туфта, Клинское — моча, Красный бык — гадость, Красный восток — параша, Невское — мерзость, Очаковское — черт знает что, Останкинское — отрава, Старый мельник — помои, Толстяк — свиное пойло, Три медведя — отстой, Хамовники — лучше не пить, Ярпиво — вообще не пиво. […]