Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И […]
— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает. — А почему его барыня бросила? — Так алкаш!
Если тебя послали за пивом… значит, тебе доверяют
Врач — больному: — За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем! — Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!»
Идут три алкоголика и два из них спорят на тему «Кто из них самый пьяный». Первый: — Видишь там берёза ростёт, а мне кажется, что там их три. — Тебе три , а мне и того хуже, девять кажется. Тут их отталкивает третий и говорит: — Разойдись топа, я в этой роще спать буду!!!
Наркоман — пьянице: — Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду: — Взвод! Напра… Нале… Кругом… Бегом… Об стенку лбом!… Ик.. Отставить! Сам сделаю!
Доктор а можно выпить синильную кислоту? Можно, но только один раз
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит: — Исполни мое желание. — Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе его отбить!
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят: — Здравствуйте, у нас есть для вас работа. — Панки не работают. — Hо у нас есть работа именно для панков. — Пиво, что ли, дегустировать?
Останавливают такси 4 наркомана. Самый старший говорит: — Пацаны, только все молчите, чтобы таксист не догадался что мы обдолбались. Довозит их таксист до дома и говорит: — Ну вы пацаны и обдолбались. Наркоманы в непонятке: — Как ты догадался? — А какого черта вы вчетвером на пераднее сиденье уселись ?
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. […]
Бармен говорит знакомому: — Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. — И от чего умер? — Понятия не имею.
Создал бог швейцарца, и говорит ему: — Смотрю я, классный ты у меня пацан вышел, загадывай три желания, исполнять буду! Швейцарец задумался. — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтоб красивая была, с горами, озерами, зелеными лужайками… Получил. Дальше. — А еще хочу корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась… Опять […]
Встретились две подруги: — Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан […]
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: — Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. — Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: — Hу что, смертнички, поехали.
Идут два пьяных мужика. Один захотел поссать,но был настолько пьян, что не смог расстегнуть ширинку. Тогда он просит друга:»Петь,помоги расстегнуть.» А тот спьяну попал рукой ему в карман и наткнулся на огурец. Вытащил его и испуганно говорит:»Вась,а Вась.Я кажется тебе член оторвал.» — То-то я чувствую,кровь так и хлещет,так и хлещет…
— Чем отличается пиво от лекарства? — Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот!
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: — Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила 200 грамм водки — трусы как рукой сняло.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает — женщину хочет. Второй по горлу щёлкает — выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: Ну, первому понятно — женщину надо; второму выпить; […]
Выступает в ООH посол Израиля: – Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее […]
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: — Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: — Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: — Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом […]
Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол,… но больше всего накрыло папу и гостей.
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия… Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки… Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: — Папа, папа, покажи охотника!… Папа, покажи охотника! Папа-медведь: — Отстань! Медвежонок: — Папа, ну […]
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Толоко-только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу (С). Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. (С) открывает кран — глухо — перекрыли. Значит, берет он […]
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения.