Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду, кто больше водки выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками… И вот — финал! Комментатор: — На помост выходит американский спортсмен. Первый ковшик, второй, третий, четвертый, пятый, оппа — сломался парень! Пока его выносят, на трибунах, по традиции, русский спортсмен спокойно разминается красненьким… — А вот на помост выходит французский […]
Водка «Буратино»! Почувствуй себя дровами!
— Доктор, скажите а мне пиво можно? — Какое пиво?! — Ну а в будущем? — Какое будущее?!
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
— Как отличить мужчину от мужика? — По запаху. — ?! — От мужика пахнет водкой и закуской. — А от мужчины? — Женщиной.
— Почему пиво выходит из организма быстрее, чем молоко? — Пиву не надо менять цвета. — Почему американское пиво выходит из организма быстрее, чем немецкое? — Ему не надо менять вкуса…
В школе учитель дает детям задание написать сочинение, что бы оно заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет: «Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе всё лето провели, в Грецию ездили, в море купались,…, мама у меня одна!!!» Машенька пишет: «Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке […]
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? — Вы с дамой? — Разумеется! — Это которая сейчас пошла танцевать? — Ну да. — Закажите водки.
«Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры; ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка; ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец; РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки. И есть только одно […]
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
Идет собрание внутренних органов человека. Мозг — Что то тесновато тут стало… Тут влезает хитрая печенка и говорит — Мозг, а мозг, давай легкое удалим, их все равно два! Мозг — Не, он курильщик, без легкого не вытянет… Печенка — Гы…ну тогда давай почку удалим, их у него все равно два! Мозг — Нее…он еще […]
Приезжие на «Поле чудес» выстроились в очередь на входе в телецентр. Якубович стоит, встречает их: — Что у вас? — Постельные принадлежности, белье. Поделки. — Банкрот. следующий! — Посуда, антиквариат, сувениры… — 750 очков. Следующий. — Коллекционные вина, рыба, копчения… — Суперигра и суперприз: холодильник. -… а напоследок для вашей жены — ожерелье. — Холодильник! […]
Посетитель: — Бармен, быстрее, у меня горит!!! — Подождите, здесь у всех горит! — Я не могу ждать — я пожарный!!!
Работяга попадает в рай. Смотрит — на арке надпись: Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он […]
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны, телепузики…
В вагоне-pестоpане: — Официант, я жду пива уже 200 километpов.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее… Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? […]
На балу дворянской знати был объявлен конкурс на лучший пикантный тост. Поручик Ржевский: — Я пью за говорящих: «ДАМ»! 😉
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. — Тебе не разрешает жена? — Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
НАША ТЕЛЕПРОГРАММА: 07.50 — «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю. 08.45 — «Растишка». Для тех, у кого маленький. 09.00 — Час перхоти. 10.00 — Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 11.50 — «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 13.00 — Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 14.30 — Катастрофы недели. Галлина […]
Нарк устроился на работу бухгалтером… Накурился. В накладной пишет: $1000 унесли мыши. Директор: — Ты что, кабан?! Какие мыши?!! Я лично проверил склад – ни одной норки! Нарк, поднимая красные уставшие глаза: — Этаа… ну как их… летучие мыши…
— Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!
Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».
Почему, как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Приходит Вахтанг к гробу умершего друга: -Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм. Женщины вокруг гроба: -О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет. Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе: —Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, […]
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче… Постригли. — Короче… Еще постригли. — Короче… Постригли наголо. — Короче …. ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 %
Новый русский, сидящий в баре, обращается к бармену: — Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина. Бармен: — Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка. — Это меня ничуть не смущает. Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону НР и машет ему рукой. Через некоторое время НР заказывает […]