Приходит Иисус к своим…
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют. — Откуда у вас деньги на вино? — Да Иуда какую-то сделку провернул!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
— Почему вы начали играть…
— Почему вы начали играть на пианино? — У меня со скрипки пиво спадало.
Беспрецедентная акция…
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой — водка!
Грузинское застолье…
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили. Встает другой: — Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра […]
— А я тут в поход собрался …
— А я тут в поход собрался — сухарей насушил! Взял кефир, колбасу, водку, лодку, палатку, корзину, картину, картонку и маленькую собачонку … — Вот она-то и будет жрать сухари!
Наркоман заходит в…
Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице: — Скажите, а у вас есть дихлофос? — Один момент…
Конец декабря… На столбе…
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры!!! Изверги!!! Деда Мороза и того заказали…»
Из кабака вываливаются…
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: — Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
После работы Штирлиц с…
После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца… К утру затраханный баварский певец скончался
Если по утрам бегать, хотя…
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.
Жил-был один наркоман. И…
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша пожал плечами, отошел метров на десять и собирается новую лунку вертеть. Сверху опять голос: — Здесь рыбы нет! Наркоша опять пожал плечами, еще немножко […]
Один кум питає іншого…
Один кум питає іншого: «Куме, а ви б на націю коня віддали?». «Віддав би», — відповідає інший. «А корову?» — «Теж віддав би». «А вівцю?» — «Вівцю — ні». «А чого це ви коня і корову віддали б, а вівцю ні?» «Бо ні коня, ні корови у мене немає, а вівця є».
А Вы когда-нибудь думали…
А Вы когда-нибудь думали, как классно проходила быжизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и […]
Мужик в очередной раз…
Мужик в очередной раз возвращается домой пьяный. Жена подводит его к окну, из которого виден винный завод. — Ты видишь, какой он большой? Ты не сможешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! — Ик… Вввозможно… Но, я их заставлю вкалывать день и ночь…
Настоящая баба может…
Настоящая баба может войти в горящую избу…. Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика!!!
Приходит пьяный муж…
Приходит пьяный муж домой, и как обычно его встречает жена: Жена: что, опять нажрался как свинья? Муж: Хрю, кто? Хрю, я?!
Водка — это будни, а…
Водка — это будни, а закуска — праздник!
— Объясни мне… Почему из…
— Объясни мне… Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю… Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в ёмкости. А жидкость ему доходит до портков… Так это вино будет называться «Портвейном»… — А… теперь я понял, почему «Херес» так называется…
Темное пиво гораздо лучше…
Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!
— Hу просто сердце кровью…
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! — Да что ты, там же всего три лягушки.. — Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
«Надеюсь, что не…
«Надеюсь, что не последний», — произнёс человек с мензуркой спирта в руках. Морг обмывал поступление своего первого покойничка.
— Доктор, у меня…
— Доктор, у меня нерегулярно бьётся сердце. — А вы пьёте? — Пью, но регулярно.
— Если есть конопля, то и с…
— Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
— Слушай, недавно вычитал…
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком… — О, черт, а где ее можно подцепить?!
Подходит время выборов…
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8–10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до […]
… и молвила рыбка, что три…
… и молвила рыбка, что три твои желания исполню. Задумался мужик…и говорит: вот хочу, чтобы всегда в кармане стокмо денёг водилось, скокмо надыть. Рядом всегда друзья были и стокмо пива было, скокмо душе угодно, а третье желанье — пусть сбудется мечта человечества — чтобы всегда с женой кончать одновременно. Три дня минуло, бежит мужик к […]
— Что сегодня пьём? — Да вот…
— Что сегодня пьём? — Да вот вино сухое! — Ну насыпай!
Заходит пьяный мужик в…
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: — Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? — !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! — Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. — Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился […]
Приходит мужик…
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А-а-а. В принципе, не пью.
Утро 1 сентября. Мать…
Утро 1 сентября. Мать собирает сына первокласника первый раз в школу. Торжественную обстановку, как всегда, портит пьяный отец, вернувшийся с ночной смены. Мать не выдерживает: — Скотина, сын в первый раз в школу идет, а ты нажрался! — Да ладно, с ребятами по бутылочке пивка. — Ты ж отец, должен его отвести в школу, рассказать, […]