В школе учительница задала детям сочинение на тему «Мама у меня одна». Леночка написала: «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна». Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна». […]
Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро… За стойкой — сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго: — Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился? — В Воронеже. — Во, блин! А в каком […]
Что такое горилка ? — Это такая ма-а-ленькая обезьянка..
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. — Что это ты делаешь??? — интересуются окружающие. — Да у меня губы обветрелись, — отвечает тот. — А что, это помогает? — Да нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! — Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка. — Выкрутится! Следующий! — Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались. Я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!
Греки очень часто возили красивых женщин к Минотавру. Но по дороге они вытворяли такое, что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: — Здесь лабиринт или проходной двор!?
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то черезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
Украинская деревня. Поздняя ночь. Ни шороха, ни звука. В хате за столом, заставленным пустыми бутылками и остатками закуски, в полной тишине сидят угрюмые мужики с полными стаканами в руках. Напряжённое молчание. Тишина гнетёт. Мужчины на пределе. Вдруг во дворе залаяла собака. Один из мужиков: — О! А може за Шарика?!
Отчего люди не летают как птицы? А бухают как свиньи!
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все […]
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает: — Когда ты родился? — 29 февраля. — Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился…
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Мужик поднимается на башню в бар и видит, что там сидит мэн весь такой в чёрном и водку стаканами пьёт без закуски. Мужику стало интересно, и он подошёл и спросил у этого чувака в чёрном: -Почему ты водку без закуски, без ничего пьёшь? -Да вот жизнь самоубийством решил покончить, но не получается, прыгаю и не […]
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Сидят поп с дьяконом, водку пьют… После очередного стакана, поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая говорит: — Э-эх, не пошла-а-а… — Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы — не пошла. — Обратно не пошла… Наливай давай!
В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
Разговаривают два мужика: — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, и отец был алкоголик. А я — нет! — Да ну? — Я — наркоман!
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
Заголовок: ну нааачалось … Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: «Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?». Медведь […]
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa: — Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте! — Hельзя, Kлaвa, нельзя! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.
Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный в дупель. — Василий Иванович, ты откуда?! — Из анекдотов Петька, из анекдотов…
На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит: — Ну, что ж, неплохо… Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже… — Простите, шеф, а соски солью надо посыпать? — Это еще зачем? — Просто ваш предшественник был большой любитель пива!
— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! — Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: — Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: — Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Залезли два наркомана на крышу шестнадцатиэтажки: — Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда? — Да дней пять, наверное, лету будет. — Так что, это тогда умереть можно? — Ну да, пять дней без воды, без еды…
Заходит монашка в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — А зачем вам водка, вам же пить нельзя? Монашка: — Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит — обалдеет так, что сразу и обделается!