Молоко вдвойне вкусней …
Молоко вдвойне вкусней — если это чистый спирт!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Пришел парень к своей…
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, […]
Муж — жене: — Так… пить я…
Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
Пьяный гаишник подходит к…
Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину
Пошли два наркомана…
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно): — Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
Пpиехали мужики на охотy…
Пpиехали мужики на охотy. Hаpод водкy достал — много водки, а жpачки и не видно. Один мужик спpашивает: — А закyсывать чем бyдем? — Кypятиной. Ну, сидит он, yспокоился, довольный, ждет… Уже, значит, водкy налили, pаздали. Пьют. Мужик опять спpашивает: — А кypятина-то где? Те ему в ответ: — Hа, покypи…
Выпустил Василий…
Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя — на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: — Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. — Василий Иванович, […]
Турист в Шотландии решил…
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: — Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: — Ну, если честным […]
Мужик спрашивает у…
Мужик спрашивает у официанта: — Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: — Вы с дамой? — Да. — С той, что прошла в туалет? — Да. — В таком случае лучше возьмите водки…
Одна из мук ада: на…
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но но в бочке — щель, а в блондинке — нет.
Встречаются два…
Встречаются два наркомана. Один другому говорит: — Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку — ты себе представить не можешь… Глаза у неё были зеленые, как травка, а одета — ну прямо с иголочки!
Мужская логика: чем…
Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.
Выпуск новостей…
Выпуск новостей: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…
— Почему лучше пить пиво…
— Почему лучше пить пиво, чем водку? — Потому что печень одна, а почек две.
Однажды поручик Ржевский…
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. — Поручик! Вы носки меняете? — Конечно! На водку!
Поколение » ext» выбирает…
Поколение «next» выбирает батоньчики «ШОК» — дешевле наркотиков, а эфект тот-же.
Муж приходит домой пьяный…
Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Вдруг из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала???
— А хорошо, Петька, в…
— А хорошо, Петька, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и в лес. — Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
Сидят в кинотеатре два…
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
Сидит посреди степи…
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает: — Аксакал, до моря далеко? — Пятьсот километров будет. — Hи хрена себе, пляж отгрохали!
Новый Ершик-light — водка и…
Новый Ершик-light — водка и безалкогольное пиво.
Три желания француженки…
Три желания француженки: рюмку хорошего коньяка До и и хорошую сигарету После…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ…
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду […]
Реальность — это иллюзия…
Реальность — это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Самое страшное на дороге…
Самое страшное на дороге: Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Мужчины, совет. Если вы…
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится.
Закусывать водку лучше…
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет — красиво.
В России трезвость — это…
В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.
В стельку пьяный мужик…
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправлился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками: — Вот гады, когда замуровать то успели?
Мужик приходит к…
Мужик приходит к врачу-сексопатологу: -Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции…. Как то все не в жилу. Доктор: -Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все […]