Если выпить тархун и…
Если выпить тархун и запить нарзаном — станешь Тарзаном! … или Нархуном…
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Вчера в аэропорту…
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Женился сельской парень…
Женился сельской парень на городской девке, свадьба, как полагается, в селе, первая брачная ночь….Баба, страх как, любопытная, засылает деда в замочную скважину подсмотреть, что молодые делают…Дед пошел, возвращается в шоке: «Баба, баба! Вона курить…!», Баба, конечно, очень любит сынка своего, говорит деду: «Ну, нехай курить, аби дружно жили» Вторая ночь, происходит тоже самое, — дед […]
Она была очень страшной!..
Она была очень страшной! Но пить уже было нечего…
Метель, темный вечер, по…
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла — и разбивает его об голову трактирщика. — За что, барин?!! — Не барин я — Ленин, в Сибирь еду…
И у темного пива есть…
И у темного пива есть светлая сторона…
Объявление: Вызов…
Объявление: Вызов алкоголика-собеседника на дом.
Наркоман заваливает в…
Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: — Ну, прикол! И как же ты колешься?
Крокодил Гена…
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: — Чебурунька, сбегай за пивом… — Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
— Какое у вас пиво…
— Какое у вас пиво пенистое! — Что вы все по-латыни, да по-латыни. Сказали бы по-русски!
Едет нарк в автобусе, его…
Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит: — Парень, пробей талоночик пожалуйста… Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит: — Эй солдат, пробей талончик! — Я не солдат, я моряк! Нарк разворачивается и говорит бабке: — Бабка, обломись, мы на корабле!
Чемпионат по литрболу…
Чемпионат по литрболу, коментирует Озеров: — На старт выходит немецкий спортсмен, он пьет шнапс рямками. Пьет первую, вторую. третью, четвертую… Сломался, сломался немецкий спортсмен. Наш Ваня разпинается красненьким в буфете. Следующим выходит на старт американский спортсмен. Он пьет виски. Одна рямка, вторая, третья, … пятая, … восьмая, … Одиннадцатая… Сломался, сломался американский спортсмен. Наш Ваня […]
Обед в Зимнем дворце у…
Обед в Зимнем дворце у государыни ЕкатериныII накануне Пасхи. Гости все сидят чинно, ждут первую звезду. Только граф Суворов нагло жрет, чавкает, водку хлещет. Все косятся на него, наконец государыня ЕкатеринаII говорит: — Что это вы, граф Александр Васильевич, едите-то? Ведь пост, до первой звезды нельзя. Суворов отрывается от тарелки и чавкая говорит: — Вам […]
— Для yлyчшения пищеваpения…
— Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy. — А водy? — Такой болезни y меня еще не было…
Поздно вечером. Звонок в…
Поздно вечером. Звонок в дверь. Жена: Кто там? — Бревно! Ж: Кто там?!! — Бревно! Открывает. Муж делает пару шагов и падает. Затем говорит: А теперь пилИ.
В старой доброй Англии…
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырех. Одна проститутка, к которой то и дело приходили клиенты, после каждых четырех делает перерыв в работе и садится пить чай.
Наркоман звонит по…
Наркоман звонит по телефону: — Ал-ле… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два? — Нет! — Так нахера… было трубку … брать?..
Чукчу выгнали из…
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
Из здания университета…
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон… — Алло! — Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? — Просто ужасно… Мне поставили четыре… — Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? — Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… […]
— Давай пивка возьмём…
— Давай пивка возьмём, посидим, поговорим. — Возьмём лучше водочки, полежим, помолчим.
Наутро пить воду хочется…
Наутро пить воду хочется после водки, а голова болит — после скалки.
Встречаются два…
Встречаются два наркомана, один другому говорит: — Ты день-ночь пробовал? — Нет — Пошли. Ширнулись — не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит: — Мама, я пойду погуляю — Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся
Собрался муж на охоту…
Собрался муж на охоту. Всё взял: хлеб, колбасу, консервы, стопку, водку. Вышел со двора, а жена кричит: — Ты ружьё забыл! — Да не буду уже возвращаться, а то неудача будет!
У дверей пивного бара…
У дверей пивного бара встречаются два студента-медика — один оттуда, другой туда. — Ну как пиво? — Да так, пенистое… — Опять ты со своей латынью!
Алкоголь вызывает…
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…
Організм при сильному…
Організм при сильному алкогольному спянінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.
Приезжают три молодых…
Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый: — Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.д. по уставу). — Ну […]
— Пьянству бой! — Какой…
— Пьянству бой! — Какой бой… сдаваться надо.
Идут два алкаша по улице…
Идут два алкаша по улице пьяные в дым. Тут один, который еле держиться, говорит, тому который пободрее: — Слышь Колян, я тут пописать хочу, помоги, достань мой чл*н, а то у меня уже сил нет. Ну второй по случайности засовывает руку ему в карман, а там огурец. Он его вытаскивает и говорит: — Эй Витек, […]
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему…
ВОПРОС-ОТВЕТ: — Почему чукчи не пьют кипяченого молока? — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! 😉