Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Вовочка обкурился, идёт домой и думает как-бы мама не попалила. Заходит на кухню, садится за стол и начинает жрать. Мама: — Сынок,ты бы хоть вилочку взял! Вовочка,поднимая голову над тарелкой: — Кто накуреный? Я накуреный?
— Ты как определяешь степень привлекательности женщин? — Градусами. — Водки? — Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
Муж пришёл к врачу и говорит: — Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь… — Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет… Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит: — Мужика […]
В конце школьного года учитильница проводит школьный час: -Дети, что для вас труднее всего было в третьем классе? Вовочка: -Убедить продавщицу, что водку я покупаю папе.
— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. — Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Как бы написали «Красную шапочку» разные авторы… Эдгар По. На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Разговор о детях, за бутылкой водки: — Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!
Забегает один патологоанатом к другому, весь взмыленый, руки дрожат, глазки бегают. — У меня такое там на столе, такое! — Ты че обкурился? — Да нет, у меня там баба лежит,у нее клитор как дыня!!! — Да не гони! Точно обкурился… — Пошли покажу Пошли они смотреть — Ну блин и где же? — Да […]
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа,выпитая бутылка водки на 3,а рабочий день на 8 часов.
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает: — Где это ты так нализался? — Да..ты понимаешь…соображали мы тут на троих… — Это с одной бутылки водки так нализаться?! — Так двое не пришли…
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают: — А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда? Ржевский (мечтательно, с ностальгией): — Да.., знаете.., молодость… молодость… Членом сюда, […]
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. — Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок. — Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: — Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Сталкиваются на улице пьяный и косой. Косой: Смотри, куда идёшь! Пьяный: Да иди ты… куда смотришь!
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора: — Поставьте мне «3»! Профессор: — Вы знаете, пожалуй я возьму только две…
Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему: — Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить. Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны: — Где анаша ?!!! А […]
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед. Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин. Пятачок: Ой! Мамочки! Переводчик: Твою мать!..
У одной подруги муж был жуткий пьяница. Приходит она на работу вся в слезах и жалуется: -Нет сил, пьет, зараза, никакого тебе внимания! А тетки ей и говорят: — Это он пьет, потому что потерял к тебе интимный интерес. Ты вот как придет он домой, сразу повертайся к нему задом, скидай белье и в позу… […]
На баре висела табличка: «Хороший индеец — мертвый индеец». Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.
Мужик вранці, з бодуна, дивиться у люстерко і каже: — Я тебе не знаю, але я тебе підголю…
Муж — жене: — Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже.
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес. -Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
— Сестра, пишите анамнез: черепная травма. — Доктор, по-моему правильнее: черепно-мозговая… — Да ведь он пришёл к жене домой пьяный и с любовницей! Какие тут могут быть мозги?!
-Почему с похмелья так болит голова? -Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки. -А почему после опохмела перестает болеть? -Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА) (ЮА): — Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. (СОА): — Молодой человек — это совсем не трудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 […]
Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик: — Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
Спонсоp сбоpной России по футболу — пиво «Балтика безалкогольное». Давайте тpезво оценивать наши шансы!