Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда […]
Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха…Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде , мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: — Где-ж ты был ! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -… в засаде!!! Теща (из соседней комнаты): — Ну и как? …засадил???
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу — сообщаются результаты: — По пиву первое место — физфак! — По винам первое место — ВМК! — По водке первое место — мехмат! Голос из зала: — А как же геофак? — Так ведь конкурс-то любителей…
Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — Как это? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…
Учитель физики подходит к стаpшеклассницам: — Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки… Те хмуpо: — А кто здесь девочки? Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки. — Девочки, вы не могли бы… Те заpжали: — А где ты тут девочек видел? Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез […]
Вышел ежик из тумана Выпил водки пол-стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога, второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился, третий подходит к бару и говорит: — Мне 100 гр. водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у порога вообще не наливать — он за рулем!
Сидит в баре супружеская пара. У мужа невозмутимое выражение лица. Жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу: — Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и пьет в этом баре, вот уже 10 лет. Муж, не меняя выражения лица: — Понятно, все празднует… ;)))
— Еще водки хочешь? — Н-нет. — Будешь? — Д-да.
Зачем Бог создал блондинок? Потому что овцы не могут носить пиво из холодильника.
Ирландские народные афоризмы Закусывать — значит жульничать. (Eating when drinking is cheating). Не умеешь клеить девчонок — лепи снежных баб Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно
Новая рекламная супер-акция Соса-Соlа: Под каждой девятой крышкой-ВОДКА!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5-6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Несётся байкер на мотоцикле, укуренный вусмерть. Думает: «Щас гаишники остановят, скажут:»Почему глаза красные — обкурился?» А я им скажу:»Нет, ветром надуло» Раз, тормозят его гаишники: — Почему глаза красные? Ветром надуло? — Нет, обкурился…
Бухают два алкаша. Один говорит: — Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? — Нет. — Попробовать хочешь? — Давай. — У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: — Ты в туалет ходил? — Нет. — Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
Вовочка пришел в школу , «обкурившись». Учительница: —Дети, какое сейчас время года? Вовочка! —Лето… —( в ужасе) Вовочка, там же снег, метель, мороз минус 20!!! —Да……(задумчиво) вот такое хреновое лето…
— Папа, что такое пьяный? — Сынок, видишь эти две березы? А пьяному кажется, что их четыре. Понятно? — Да, папа. Только здесь одна береза…
Поздно ночью милицейский патpуль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? — Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? — Моя жена.
Поднимается наркоман,подходит к окну, думая что это зеркало, и видит Змея Горыныча и говорит отходя, да…хватит колотся и нюхать клей по ночам. Да…говорит Горыныч отползая от окна, хватит есть наркоманов на ночь!
Ко дню рождения Ильича: Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает: — Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете? — Больше не гаствояется!
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: — Где взял? — Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. — «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Кто не любит праздники, вино и женщин — тот так дураком и помрет.
Встречаются три офыцера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаються из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена […]
Приходит муж поздно домой. Жена спрашивает: — Где ты был? — С сс..соседом в ш..шахматы играл. — Да? А почему от тебя водкой разит? — А что, от меня шахматами должно разить?…
Пришел мужик к доктору: — Доктор, меня мучают сильные головные боли. — Пьете? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни капли спиртного! — Курите? — Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты! — Ведете интенсивную половую жизнь? — Что вы, доктор, за всю жизнь — ни одного контакта с […]
Решили американцы отправить в наш университет шпиона — внедрить со студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили. Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -«В чем дело?» Он: -«Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел — сразу раскололи!». Отправляют второго, естественно просят учесть опыт,а тот опять через месяц возвращается. Его опять […]
Раз Царица и Султан, две недели пили не просыхали. В конце пьянства Царица и говорит: — Поеду я, Султан, домой. А он ей в ответ: — Давай на посошок и всё. Ну та согласилась выпили, просыпается у себя дома ничего не помнит, помнит только посошок пить хотели. Через девять месяцев рождается у неё дитя. Та […]