Рубрика: Про армию

В общественном туалете на…

В общественном туалете на унитазе уборщицы заметили пятно. Одна сунула туда палец и в рот: — Это сперма! Вторая попробовала тоже. — Точно сперма… Но не узнаю, чья.. Мужик, видно, проездом в городе был.

Плывет по Атлантике…

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: — Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: — С хорошей. Капитан: — Господа, мы получили 11 оскаров!

АРМИЯ. Приехал генерал…

АРМИЯ. Приехал генерал, солдат выстроили. Генерал подходит к каждому и спрашивает: — Кто? — Рядовой Иванов! — Рядовой, вы смогли бы меня убить? — Да нет, вы ж мне как отец родной! В итоге весь строй сплошные родственники генерала… Подходит к последнему в строю, а он барабанщик Генерал: — Кто? — Рядовой Рабинович! — Рядовой […]

Сын приехал из армии на…

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец: — Ну, как тебе армия? Сын: — А-а… Долбо#&изм. — А как это? — Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви сбежались, солдат спустился с колокольни: — Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные — р-разойдись!

Побывал хохол в Испании…

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]

Жили во дворе два…

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время — забрали Петю в армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: — Мишка, здорово, черт! Это ты что ж — машину купил? […]

Лейтенант-выпускник…

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: — Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы. — Будем знакомы, лейтенант Курочкин, — добродушно протягивает тот руку. — Полковник Куроедов…

Новый русский заходит в…

Новый русский заходит в ресторан и говорит: -Значит мне самое дивное блюдо! -Омары, лангусты? -Нееееее это фигня! -Печень гуся с мозгами обизяны? -Да этого везде полно! -А бычьи яйца по кентукийским соусом? -Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого… -Ну тада мидию соску! -Вав а шо это такое, давайте ее сюда! Приносят […]

Пилот королевских ВВС вел…

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

— Ты кого больше боишься…

— Ты кого больше боишься за рулем? — Солдат. — А еще кого? — Мотоциклистов. — А еще? — Пьяных. — А женщин не боишься? — О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

Водила проехал на красный…

Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит. Г. — Вы что же на красный?!! В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан» — там майор с трубкой. Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!! М. — […]

Прапорщик: — Рядовой…

Прапорщик: — Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. — Не могу, товарищ прапорщик. — Взвод, поднять танк! Взвод пытается. — Не можем, товарищ прапорщик. — Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. — Не можем, товарищ прапорщик. — Ну так, тридцать тонн, все-таки…

Сидит на баке…

Сидит на баке матрос-первогодок и удит рыбу. Клюнула золотая рыбка. Матрос ее снимает с крючка, а рыбка просит: — Отпусти меня в море! Три твоих заветных желания исполню! — Не надо три моих, — отвечает матросик, — лучше завтра с утра исполни первое желание моего любимого боцмана. И рыбка полетела за борт. Ранним утром на […]

Если бы операционные…

Если бы операционные системы были самолетоами… * DOS: Пассажиры толкают самолёт по взлётной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают не него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем всё повторяется сначала. *MacOS: Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково.Каждый раз, […]

Сталкиваются в Желтом…

Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: — Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: — Да пошел ты на #&$!!! Оборачивается в люк […]

ВНИМАНИЕ!!! Розжиг…

ВНИМАНИЕ!!! Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь мусора, выводок […]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА…

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ МИРА ПОСВЯЩАЕТСЯ Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова — на тему на эту. Во-первых, есть Женщины — рыбки и птички. Есть зайки и пупсики.Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. Тут крик из толпы:»Огласите весь список!» Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво». Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. […]

Учительница знакомится с…

Учительница знакомится с первокласниками. «Как вас зовут?» Дети: «Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: — А тебя как? — Вовочка! — А фамилия? Мальчик смущенно: — Я, я… стесняюсь… — Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: — Ну…я…, я…,ну вы…вы смеяться будите… Учительница: — […]