Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов! — Так точно! — А кто ты по национальности? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Так в уставе записано.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами… Привели корову — мычит часто! — Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю… — Ну, как, ты меня видишь? — Нет! — Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Знайте, что вы на правильном пути, если: — на вопрос «когда вам позвонить» вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом — ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»
Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке: — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет срочно сообщи мне! И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный: — Ты что ль генерал? — Ну, я. — Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
ПРО ИЗОБРЕТЕНИЕ ЛАМПОЧКИ ИЛЬИЧА Скучая в своем кабинете, дедушка Ленин случайно изобрел лампочку. Своим открытием он тут же похвастался своему другу, соратнику и жене — Надежде Константиновне Крупской. Дело происходило в понедельник. Крупская недовольно покачала головой: мол, мало мне революции, а тут опять фигню какую-то старик придумал, — но ничего не сказала. Однако дедушка Ленин, […]
Стародавние времена, в одном из королевств глашатай посреди площади зачитывает царский указ: -Тот смельчак который: переплывёт лагуну с акулами, выбъет золотой зуб дракону и переспит с принцессой — получит полцарства, принцессу в жёны, а после смерти короля будет править королевством. Толпа наивных мужиков-смельчаков срывается исполнять сказанное. Все гибнут в лагуне кишащей акулами. Всё хана, мужиков […]
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. — А если он упадет в воду? — Это нас не касается ,этим занимаются во флоте.
Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: «Кто писал софт для наших ракет класса […]
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор…
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Идет Великая Отечественная война. Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не знает что с ними делать! Не воюют и все — кушают плов, пьют зеленый чай, отдыхают. Тогда его зам сказал: — Давай узбекам будем давать по 10 рублей за одну голову немца. Тут узбеки спохватились и начали […]
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Косьба от армии. Один молодой человек, услыхав, что гомосексуалистов в армию не берут, решил прикинуться гомосексуалистом. Приходит в военкомат, говорит, что гомосексуалит, ему говорят: — Иди туда-то, ложись, мы твою задницу посмотрим… — А если я активный? — А активные нам нужны.
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это […]
В самолете в кабину пилота врывается человеки требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Говорит борт №817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… так согласно таможенной декларации на ваш борт пронесли 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали на хрена им столько?..
Перед матчем Австрия-Шахтёр заходит Ринат Леонидович Ахметов в раздевалку Шахтёра! — Ребята, у меня скоро День рождения, сделайте мне подарок! В перерыве, когда счёт был уже 3:1 в пользу Австрии Ринат Ахметов уже кричит: — Я же просил вас сделать мне подарок, а вы…??? Подходит капитан Анатолий Тимощук и успокаивает тренера: — Не волнуйтесь Ринат […]
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!» «Рамштайн приехал,» — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Учительница спpашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда выpастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Стаpым воpчливым евpеем.
Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику: — У меня денег нет на штраф. — Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит: — А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью боряться?! — Как? — Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают […]
Прапор: — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный ! — Кто, я? — Ну не я же!
ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
«До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга».
50 — 60 года, Америка. Движение хиппи в самом своём апофеозе. Ну и наперевес им появились так называемые «милитари»: люди, которые во всём подражают армии, носят форму, достают оружие и стреляют по людям ради интереса. Ну так сидит такой вот «милитари» на балконе, смотрит в свой мощный бинокль. Слева лежит винтовка М-16, справа автомат КАЛАШНИКОВА. […]
Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: — Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: — На конец? Как жестоко…
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от -300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше -273 градусов […]