Зима. Холода. Войсковая часть. — Рядовой Губин, какая погода на улице? — Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик. — Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь! — Дык как же … он же только выше нуля показывает… — Твою мать, так пеpевеpни его!!!
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение: — Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит… (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Прапор командует на плацу: — Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны — шаг в яму! Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет: — Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!
Пилот штурману: — Штурман, прибор? — 80. — Что 80? — А что прибор?
— Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут! — Кто?! — Корреспонденты НТВ.
На плацу построение женского батальона новобранцев. — Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! — Первый! — Второй! — Первый! — Второй! — Первый! … — Товарищ командир, а у меня пятый! — Круугом! … Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
Был найден черный ящик, самолета Ту-154. Последние слова пилотов: «Смотри, как я умею!!»
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил […]
На политзанятии: — Какая первая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою родину! — Неправильно. Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Возле ямы — лейтенант. — Рядовой Иванов, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть руки в стороны. — Есть! — Пошел! (Иванов прыгает в яму) — Рядовой Петров, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть руки вперед. — Есть! — Пошел! (Петров прыгает в яму) — Рядовой Сидоров, два шага вперед. — Есть! — Вытянуть […]
— А для студентов, не сдавших сессию, мы передаем песню: «У солдата выходной, пуговицы в ряд».
В поезде. В одном кyпе едyт поpyчик Pжевский и генеpал. Генеpал: (Моpщась.) Поpyчик, вы меняете свои носки? P: М-меняю. Hа водкy!
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает: — Ну, как дела? Чего следует опасаться? — Акул.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: — Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: — Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
В целях выполнения плана сержант ГАИ Петренко оштрафовал водителя асфальтового катка за «лысую» резину и отсутствие запасного колеса.
Мент останавливает Камаз в Киеве: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Якшо вбьють, прошу вважати мене комунiстом, а якшо нi, то нi».
Иракская армия признала поражение и требует проведения ответного матча на поле противника
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: — А как вы здесь без женщин обходитесь? — Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. — И мне можно? — Конечно. — А об этом никто знать не будет? — […]
Українці в Іспанії: — Кориду бачив? — Бачив. Бугай кацапа затоптав. — Які ж кацапи в Іспанії? — А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит: — А я лошадь.
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
— Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Отстань, дочка. — Пап, а пап, ну пусть слоники побегают! — Да отстань от меня! — Пап а пап, ну пусть слоники побегают! — Рота надеть противогазы!!! БЕГО-О-О-ОМ!!!
Прапорщик приказывает на ученьях взводу: — Копайте пока здесь, а я пойду узнаю, где надо.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: «Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы.»
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел «Убить Билла», по СТС — классический китайский боевик, по НТВ — «Однажды на Диком Западе». Все было интересно, но хотелось чаю. — Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, — Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир […]
Случай из моей жизни.. Вечером ротный на построении объявляет: — Товарищи солдаты! Завтра у вас подъём до подъёма!!! Будете на платцу убирать снег, но только быстро, чтобы он не успел растаять!!!