В самолете голос капитана: — Здравствуйте! Мы рады вас приветствовать у нас на борту! Высота полета 5000 метров, температура за бортом…*ЛЯ!!! ЧТО ЗА Х**НЯ!!! НУ ВСЕ-П****Ц!.. Напряженная тишина длится с пол минуты, затем в динамиках снова раздается голос капитана: — Я приношу свои извинения. Просто дело в том, что стюардесса принесла чашечку горячего кофе и […]
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: — А картофелечистка есть? — А как же! Экипаж — 5 человек…
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
— Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? — Умереть за свою Родину! — Нет, наипервейшая обязанность — сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил: — Президентом буш?! Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом — но и сделал им Джорджа Буша…
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
Капитан корабля отдает команду: -Поднять паруса! Ему помошник говорит: -Капитан, у нас судно на электродвигателях. Капитан: -Поднять электродвигатели!
Если в почтовом ящике вы нашли письмо, в заголовке которого есть слова «повестка» и «военкомат» — уничтожайте его не открывая! Иначе содержащийся в нём вирус лишит вас не только Инета, но и компьютера на два года.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]
2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка…
Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег: — Дружек давай «мертвую петлю» — Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров. — спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут. Делает самолет «петлю». Из туалете вываливается расстрепанный чувак: — Во трусонуло, аж на воротник на…л!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, […]
Два пацана выходят из военкомата: — Тебя куда приписали? — Во флот. — Мля, сам ты вафлот!!
Капитан, человек за бортом!! Киньте ему якорь, чоб далеко не унесло.
В столовой в/ч: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник! — Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не жрут, товарищ полковник.
Десантник приехал на побывку в родной город. — Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья. — Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Подбегают к капитану подчинённые и говорят: — Кэп, у нас пробоина ниже ватерлинии! — Заделать её можно? — Думаю, нет. — Тогда готовьте шлюпки! — У нас их нет, остался один спасательный жилет. Капитан хватает спасательный жилет и выпрыгивает. — Эй, кэп! Первое апреля! Да, ребята, что будем передавать на землю? «Какая ватерлиния? Какой корабль?» […]
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов.
Прекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!
— Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! — Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!