Достали, как-то Василий Иванович с Петькой два авиамотора. Ну прицепили их к воротам. Взлетели! Летят!… Тут их засек вражеский истребтель! — База! Вижу самолет неизвестной конструкции! Открываю огонь! — стрелял, стрелял да все без толку.. — База! Захожу на таран! — Раз заходит — МИМО! , два захолит — МИМО!.. Тут вылезает Петька! — Василий […]
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед — значит, ветер сильный.
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»: (П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) — Идти спать! (П) — […]
Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты по пьянке со станции выкинули!
Москвич. Говорит пару дней назад летал в Киев. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью «Нех*й шастать!»… Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано «НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!»
В самолете. Он и она встают, идут в туалет и запираются там. Она – Презерватив есть Он – А как же. Она – давай я надену, мне удобнее Он – давай дорогая Он и она вперемешку – Скорее, давай, ох, ах, хорошо, какая прелесть, давай еще раз и т.д. Голос летчика из динамика – Эй […]
Уважаемые граждане пассажиры! В виду возможной угрозы совершения террактов, убедительная просьба не пользоваться поездами, самолетами, электричками, автобусами, метро, трамваями, авто и прочими видами общественного или личного транспорта, а также не посещать кинотеатры, спектакли и другие культурно-массовые мероприятия. И вообще лучше не выходите из своих бомбоубежищ.
Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове «трагедия», и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров «трагедий». Один мальчик встал и сказал: — Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге […]
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: — Привет танцорам! — Я не танцор, я парашютист! — Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда-то… Стюардесса: — …и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — […]
Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришёл! (ещё более тихая тишина) — Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? (тишина) — Ладно, хрен с вами!! (тишина) — Я, между […]
Летит стая комаpов. Вожак: — Впеpеди стена! Облетать бум? Бум- бум- бум….
Воробей жалуется маме-воробьихе: — Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра… — Запомни, сынок, в очередной раз объясняю: лететь нужно впоперек Днепра, впоперек, понял ?? Не вдоль, а впоперек !!!
Пилот истребителя нацеливает ракету на дом с надпитью Microsoft и пускает ее. Ракета быстро летит к цели, но в 100 метрах от дома делает плавную дугу, облетает дом, и уносится прочь по той же прямой, как будто дом и не существовал. Пилот вызывает базу и задает единственный вопрос: «Кто писал софт для наших ракет класса […]
Негр ловит такси: — До аэропорта, брат! — Какой я тебе брат? — $100, брат!!!! — Садись, брат!!!!!!
10 июня Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил: «Hичего себе! Эти сидения такие большие!» «В Техасе все большое!» — отозвался человек сидящий впеpеди. Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp. Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул: «Hичего себе! […]
Голые бабы по небу летят: В баню попал реактивный снаряд.
«Летит орел. Вдруг из его задницы выглядывает глист: — Слышь, пернатый, высоко летим? — Да километров пять! — Да? Так ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!»
На военной кафедре: — Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки — и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция… — Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон? — Иыыыыыы… Мнэ-мнэ-мнэ… Аааа… А вот это […]
В самолете в кабину пилота врывается человеки требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: — Говорит борт №817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: — Сейчас проверим… так согласно таможенной декларации на ваш борт пронесли 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали на хрена им столько?..
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардессу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардесса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: […]
Разговаривают двое новых русских: -Да…как время летит..Сыну уже 10 лет исполнилось.. -А что ты такой грустный? Вот, помощник тебе растёт. — Да мы с женой его в школу забыли отдать…
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Black people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! […]
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: -Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит: — Успокойтесь, я пойду за помощью.
Летит ворона (В), видит гуси-лебеди(Г) не юг собрались. Подумала она, подумала: «Здесь плохо, холодно, кушать нечего — полечу-ка и я с ними». Подлетает, значит к гусям-лебедям и говорит: В — Гуси-лебеди, можно и мне с вами в жаркие страны полететь? Г — Да ну тебя, ворона, мы же долго лететь будем, остановок почти не будет, […]
Армейские приколы: Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать! Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность — распиздяй четырнадцатого разряда. Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот […]
— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Чтобы медленно летело время, надо получку выдавать один раз в год.