Если вас не обгоняет…
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников»,- чистое.
Рубрика: Про автомобили
Абсоолютно правдивая…
Абсоолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора: — А Вы меня научите «давать задом»?
Женщина звонит своему…
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: — Я попала в аварию и хочу получить страховку! — Расскажите, как было дело. — Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
— Алло, полиция? Я тут на…
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил… — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Мальчик заходит в вагон…
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: — Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
Послали Петьку в…
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев: — Это, ты, как так умудрился? — Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит: — У меня очко! Я ему: — Покажи! А он: — Мы, […]
В современном автомобиле…
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Надпись на транспаранте…
Надпись на транспаранте на скоростном шоссе: «Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!»
Новый русский гонит на…
Новый русский гонит на своем «Мерсе», вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на «Феррари-кабрио» с воплем: — Козел!!! Осторожно!!! — CAMA Сука!!! — орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги…
Останавливает мент на…
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: — Командир взвода Козлов. Предъявите документы … Водитель: — Командир взвода кого?!
Девушка спрашивает парня…
Девушка спрашивает парня: — Как бы мне заставить себя работать? Парень: — Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.
Стоит «Запорожец» на…
Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается. Водитель «Запорожца» орет: — Ребят, ну я же на стрелку ехал!!! А они ему: — А мы, бля, просто так катались!!!
Умер гаишник. Предстал…
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? — Да, бывало. — А зло? — И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Заходит мужчина в…
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место и сидит. Шофер смотрит в зеркало и объявляет в микрофон: — Мужчина, это места с маленькими. Мужчина сидит. Народ смотрит в его сторону. Опять слышит в микрофон: — Мужчина! Я же объяснил! Это места с маленькими! Тогда пассажир разозлился и кричит: — Так что же мне из-за […]
После урока…
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
По соотношинию…
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов. *** Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика. *** Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Сидят двое поздней ночью…
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде!
В метро: «Уважаемые…
В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»
Алло, полиция? Я тут на…
Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. — Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. — Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
— Как продать «Запорожец» в…
— Как продать «Запорожец» в два раза дороже? — Заправить его полностью бензином.
Останавливает ГАИшник…
Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном: — Оружие? — Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет… Гаишник сильно удивленный продолжает: — Наркотики? — Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка… Гаишник совсем охреневший: — Ну, а в багажнике?… — А в багажнике труп…, труп ГАИшника! […]
Ученые физической…
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только […]
Мент тормозит машину, за…
Мент тормозит машину, за рулем — пышногрудая блондинка. Милиционер говорит: — Предьявите документы. Она долго роется в сумочке и достает зеркало. Мент его долго-долго рассматривал, возвращает и говорит: — А почему Вы не сказали, что Вы милиционер?
Мужик тормозит машину…
Мужик тормозит машину, садится и говорит водителю: — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. — Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет?! Тогда сразу по бабам!
На улице мотоцикл сбивает…
На улице мотоцикл сбивает вора-карманщика и скрывается с места проишествия. К пострадавшему подбегает милиционер: — Вы запомнили его номер? — Нет, — стонет пострадавший, — но вот его бумажник…
Останавливается НР перед…
Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:- Ты кто?! — Я писатель-прозаик… — Про каких, к чёрту, заек?!
В травматическом…
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: — Где это вы так пострадали? — Врезался в столб. — Автомобиль, конечно, разбит? — Нет, я возвращался пешком.
Два алкаша средних лет в…
Два алкаша средних лет в автобусе. Один: — Вась, а Вась? Вася: — Чё? — Чего у тебя изо рта-то так пахнет? Вася бьёт себя кулаком в грудь, говоря: — Мне в душу насрали!!!
Корреспондент газеты…
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
Три бабки — подружки…
Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет садоводом,он на подоконнике уже целый год какую-то травку растит… 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится… 3-ая: А мой точно станет шофером: он намочит тряпочку бензином,положит ее на лицо и говорит :»Все […]