Молодой парень бежит за девушкой… — Девушка, девушка! Ну та, естественно, оборачивается, спрашивает: — В чём дело? — Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли? Девушка взволнованно: «Ой, да — я забыла!» Молодой человек: «Ну тогда бегите за автобусом, он ещё недалеко уехал…».
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими. глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: — Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
Чем больше узнаю таможенников, Тем больше нравятся ГАИшники!
Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней: — Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать! Тут Маня начинает рыдать. Коля: — Ты чего плачешь? — Красотища-то какая!!!
Идет дама с кpокодилом на поводке. Кpокодил ноет беспpеpывно: «Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили…». Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: «Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили…». Дама спpашивает: «Hу что тебе еще надо?». Кpокодил pадостно: «Опохмелиться».
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: «… Никакого уважения к людям! … Да как можно в такой духоте!… Кто это сделал?!!…». Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка […]
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: — Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: — Да, конечно! — А за 5 копеек? — Да за кого вы меня принимаете!? — За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать……….. На самом деле, они боятся падать……..
На толстяка наехал мальчуган на мопеде. — Ты что, объехать не мог, что ли? — закричал пострадавший. — Боялся, что бензина не хватит…
Табличка на спине у проезжающего байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка упала с мотоцикла»
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
Подходит негр (Н) к таксисту (Т): Н: Довези до города, брат Т: Насорог тебе брат! Н: 100 доллоров, брат! Т: Садись, брат!
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой дым и он перегорает. «Что за …?» — думает ГАИшник, но тут замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Выскакивает на […]
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. — Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? — Боялся испугать.
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, […]
Жили-были муж да жена. Вот как-то ушел он в гараж, а к жене пришел любовник.И в самы ответственный момент приходит муж. Звонит в дверь. Тишина. Звонит еще раз. Тишина, а потом мужской голос: — Хто там? Муж: -Це хто, хто говорыть? -Говорыть Кыив, пятнадцять годын, десять хвылын…
— Вот тоже пустячок, а приятно!, — сказал «запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.
Если тормозит ГАИшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в ж*пу пьяный. — Что ж […]
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюл-лер — голосует. — Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер сто-ит на обочине и голосует. — Хрен тебе ! — подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер […]
— Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? — Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
Останавливает слегка подвыпивший гаишник слегка подвыпившего водителя : (Г)Имя ? (В) Чье??? (Г)Фамилия ? (В) Чья ??? (Г) Так , Чя Че , че китаец ?
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Объявление в маршрутном такси: ТИШЕ СКАЖЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ!
Две блондинки беседуют в купе поезда: — Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. — Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Стюардесса в самолёте: — Так, всё, всё… Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была… Что с тобой? Что случилось? Успокойся… Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже…. А с тобой что? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы… Пойду к пассажирам!
Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, […]
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими «национальными меньшинствами». Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… (все сидят […]
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»….
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. — Ваши права, пожалуйста. — Чего? — Права, пожалуйста. — А что такое права? — Это такая вещица с вашей фотографией. — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: — Тю, а шош вы сразу не сказали, шо вы милиционер.